Чувства матери к ребенку

Содержание

Детская любовь – что это такое, ребенка к матери, самая искренняя

Чувства матери к ребенку

Детская любовь к матери по праву может считаться самой искренней на свете. Она непредвзятая, не требует ничего взамен и проявляется по-разному. Но давайте рассмотрим ее со всех сторон.

Что это такое детская любовь

Конечно же, самая искренняя и сильная любовь ребенка — это та любовь, которую он испытывает по отношению к матери.

Она рождается в начале детства, когда он понимает, что мама всегда рядом и делает все для того, чтобы малышу было комфортно.

Когда малыш видит, какую радость он приносит родителям, он сталкивается с первыми проявлениями любви по отношению к себе. Бывает, что дети играют на чувствах родителей, говоря родителям о том, что не любят их.

Но это совершенно не имеет под собой серьезных оснований. Про детскую любовь можно сказать, что она непредсказуемая. Вчера мама купила игрушку, значит люблю.

А сегодня запретила съесть конфету – значит не люблю. Детская любовь – это еще не любовь в полной мере, а выражение своей привязанности и необходимости в вашем присутствии.

Как она проявляется

Любовь ребенка к матери проявляется в том, что он всегда тянется к ней, в любой момент готов поцеловать и обнять. В более младшем возрасте ребенок постоянно смотрит на маму, он улыбается ей и протягивает ручки.

А становясь старше, он готов пожалеть маму, если видит, что она плохо себя чувствует. Ребенок постоянно нуждается в матери и хочет, чтобы она всегда находилась рядом.

Если ребенок чувствует себя виновным, он старается угодить маме и папе, чтобы снова заслужить их хорошее отношение.

Малыш может быть назойливым, если хочет привлечь к себе внимание, но это внимание ему долго не оказывают. Часто дети проявляют свою привязанность в творчестве, например, в рисунках, на которых они изображают себя и маму.

В возрасте трех лет любовь может выражаться в ревностном отношении. Ревность можно выявить по таким поступкам, как:

  1. Капризы и необоснованные желания, которые на самом деле служат, чтобы привлечь внимание мамы.
  2. Ребенок может высказывать матери недовольство, что она его любит не так сильно, как кого-то другого, например, брата, сестру или папу.
  3. Может проявлять агрессию по отношению к тому, кому мама уделяет внимание, чтобы оно принадлежало только ему.
  4. Ребенок может закрыться в себе или действовать наперекор словам родителей.
  5. Неадекватная и негативная реакция на похвалу другого ребенка или взрослого.

Часто мамам бывает приятно такое поведение, так как им приятна любовь ребенка. И своей реакцией они подкрепляют продолжать ребенку действовать по такой схеме.

Крайне нежелательно поощрять такое поведение, ведь это ведет к искаженному представлению о любви в будущем.

Лучше сказать ребенку, что он важен для матери ровно столько же, как и его брат, сестра или отец, что в ее сердце достаточно места для них всех и что он должен не беспокоиться о том, что может лишиться маминой любви.

Существует ли любовь на расстоянии узнайте из статьи: любовь на расстоянии.

Вторая любовь или увлечение, читайте здесь.

Правда ли, что от любви до ненависти один шаг, смотрите здесь.

Когда мама принимает решение не идти на поводу у ребенка, а как можно более рационально объяснить ему действительность, она подготавливает его к адекватному восприятию чувства любви в будущем.

Важно не отвергать чувства ребенка, чтобы он не чувствовал себя одиноким и осиротевшим, а понять, выслушать и уверить, что мама всегда будет рядом.

Что говорят психологи

В раннем возрасте ребенок может только принимать родительскую любовь и заботу. С течением времени дети начинают понимать, что необходимо еще и отдавать другому человеку свои чувства.

Детская любовь к родителям это проявление первых искренних позитивных чувств. И это скорее зачатки настоящей любви, а не сама любовь.

Это привязанность и понимание, что родители готовы на все, лишь бы малыш чувствовал себя в безопасности и был счастлив. А вот насколько ребенок научится любить сам, заботиться о другом человеке и строить гармоничные отношения, зависит от того, как ведут себя родители.

Они являются главным примером для ребенка. Глядя на родителей, ребенок учится выстраивать свои отношения с окружающим миром и людьми.

Ребенка необходимо научить правильному пониманию любви и взаимоотношению с людьми. Нужно учить ребенка сотрудничать и дать понять, что его чувства и требования являются настолько же важными, как и чувства других людей.

Если вовремя не объяснить этого, ребенок может никогда не испытать настоящей любви, а на всю жизнь остаться эгоистом.

Любовь ребенка к матери

Мать для ребенка является самой важной частью его жизни, поэтому она должна показывать ребенку свою любовь и учить его любить. С любви к матери начинаются первые шаги ребенка в мир взрослых чувств.

Любовь – это всегда взаимный и искренний интерес друг к другу, это желание дать этому человеку все самое лучшее и испытывать радость от возможности проявлять заботу к любимому человеку.

Дети начинают по-настоящему любить родителей, когда они ими действительно интересуются. Когда не считают глупой очередную детскую идею, а поддерживают и подыгрывают ей.

Когда искренне интересуются их чувствами и помогают, если эта помощь требуется. Когда родители поддерживают любые, даже самые безумные идеи ребенка, он вырастает счастливым, успешным и креативным.

Отложите ваши несрочные дела, чтобы вечером хотя бы час полностью уделить ребенку. Прислушивайтесь к вашим детям, ищите в них самое хорошее, и тогда они вырастут людьми, умеющими проявлять самые настоящие чувства и любить.

: детская любовь

Источник: http://otveta.com/detskaja-ljubov.html

Дети лишенные материнской любви, навсегда остаются созависимы от матери. – ТРИО ЖИЗНИ

Чувства матери к ребенку

Она звонит своей маме каждый день – утром и вечером. Она – женщина немного за тридцать, удачно (счастливо?) замужем, с двумя образованиями, сейчас в отпуске по уходу за ребенком.

У нее муж и маленькая дочка, любящие ее и ждущие от нее любви. Она звонит маме с надеждой услышать от нее, что та ее любит, думает о ней, услышать просто теплые слова поддержки, такие нужные ей сейчас. Но в ответ она слышит лишь ставшие уже привычными критику, оценки, наставления.

Мама по телефону регулярно говорит ей, какая она плохая хозяйка, никудышняя мать, неблагодарная дочь…

Она слушает все это, потом плачет… Плачет тихонько, чтобы никто из близких не заметил ее слез. Но все равно она продолжает звонить.

Она надеется, что мама когда-нибудь изменится и скажет ей те слова, что она так долго ждет от нее… 

Она не замечает, что рядом есть два человека, которые хотят ее внимания, любви и тепла: муж и дочь.

Мама всю жизнь ждет похожих слов от своей мамы (бабушки). Она, женщина немного за пятьдесят, и сейчас ежедневно звонит своей маме и надеется  услышать от нее слова любви и поддержки. Она так сильно хотела этого, что отказалась от себя. Она все делала так, как хотела ее мама, стараясь угадать то, чего та хочет.

Да, она все делала «правильно»: выгнала из дома своего мужа (он начинал попивать и был далеко не идеальным), воспитывала одна героически свою дочку. Здесь было не до нежных слов и проявлений любви-ласки – воспитание было строгим.

Она не жалела наставлений: как нужно жить, что делать, чтобы вырасти приличной. Ради дочери она отказалась от личной жизни и поставила крест на своей женственности: сопротивляющуюся природу удалось усмирить с помощью ряда хирургических операций.

Она все еще продолжает надеяться, что мама когда-нибудь изменится и скажет ей те слова, что она так долго ждет от нее… Она не замечает, что рядом есть два человека, которые хотят ее внимания, любви и тепла: дочь и внучка.

Бабушка – героическая женщина, генерал в юбке! Всю жизнь самоотверженно работала и продолжает делать это и сейчас. В свои почти восемьдесят, вкалывает на даче, давая фору дочерям.

Создается ощущение, что она живет, пока работает. Попутно продолжает активно «командовать парадом».

У нее богатый жизненный опыт, и она продолжает учить своих родных,  как и что  нужно делать, как правильно жить, не скупясь на критику, наставления, оценки.

Она «железная» и ей не до нежностей и «розовых соплей». Она все еще продолжает надеяться, что сможет когда-нибудь научить их уму-разуму и они наконец станут жить «правильно»… Она не замечает, что рядом есть близкие люди,  нуждающиеся в ее внимании, любви и тепле: дочери, внучка, правнучка.

Дочка, маленькая девочка, ей почти три года. Она не понимает, чего хотят от нее все эти взрослые, близкие ей люди, но старается делать это изо всех сил. Она так хочет нежности, заботы, любви от мамы, бабушки, прабабушки… От всех этих взрослых, умных и опытных людей. Она надеется, что когда-нибудь они изменятся и будут просто любить ее…

Регулярно встречаясь с такого рода историями моих клиентов, я не перестаю удивляться силе материнской любви. Каждый  раз впечатляет, насколько огромна потребность ребенка в материнской любви и насколько велика власть матери над ребенком!

Поражаюсь, как люди умудряются строить отношения с близкими, всячески избегая проявлений любви. Восхищаюсь надеждой, которая никогда не умирает в ожидании получить эту самую любовь!

Работая с такими историями, понимаешь, что здесь сталкиваешься с чем-то системным, с тем, что выходит за пределы опыта отдельного человека. Речь идет о том наследии, что передается из поколения в поколение в виде жизненных установок, картины Мира, картины Другого и способов отношений с ним, формирующем сценарии жизни.

В данном случае речь идет о способе взаимодействия «мать-ребенок» с нарушением «потока любви». Способе, который копируется раз за разом, от матери к ребенку, и передается из поколения в поколение как своеобразная  эстафета, делая несчастными всех «актеров этого жизненного театра», но оказывающимися бессильными что-либо изменить в отношениях с близкими людьми.

Здесь нет правых и виноватых, ибо каждый искренне желает добра другому и делает это так, так может… Но тем не менее, все оказываются несчастны. И кому-то нужно прерывать этот порочную эстафету нелюбви. Возможно именно вам…

Как остановить эту эстафету нелюбви? Вот некоторые терапевтические рекомендации:

Первый этап – распознать свой сценарий

Первым этапом на этом пути является распознавание своего жизненного сценария, не позволяющего устанавливать подлинно близкие отношения. Только тогда появляется шанс его прервать и прорваться к близости.

Сценарий, по Берну, — постоянно развертывающийся жизненный план человека, формирующийся в раннем детстве под влиянием родителей.  Семейный сценарий содержит установленные традиции и ожидания для каждого члена семьи, которые успешно передаются из поколения в поколение.

Получив предписания родителей, ребенок бессознательно принимает их и формирует роли, необходимые для осуществления своей жизненной драмы.

Отличительной особенностью такой жизни является ее драматичность, а порой и трагичность.

Маркером сценария является его повторяемость, что проявляется в регулярной воспроизводимости жизни, отношений, как на уровне личной истории человека, так и на уровне истории других членов его рода.

В данном случае речь идет о такого рода сценарных отношениях, в которых возникают сложности в циркуляции любви между родными людьми.

Осознав свой сценарий, у вас появляется шанс прервать этот автоматический способ жизни, ведущий к дефициту любви в близких отношениях.

2 этап — разочароваться и оплакать потерю идеальной мамы

Следующим шагом на пути к любви будет необходимость отказа от надежды, что ваша мама однажды изменится и даст вам то, что вы всю жизнь так ждете от нее. Надежда – чисто «человеческий» феномен.

 Надежда не дает возможности умирать иллюзиям. А правда жизни такова, что люди не меняются, если только сами этого не захотят. А они, как правило, не хотят.

Хотя бы потому, что сами не осознают свои жизненные сценарные ловушки.

Психоаналитики (в частности Мелани Кляйн) утверждают, что ребенок в ходе своего развития должен пережить депрессивную фазу. Суть ее в интеграции образа матери, изначально расщепленного на идеальную и плохую мать.

Если мать «живой» человек, то она неизбежно будет делать ошибки в контакте со своим ребенком и признавать их. Ребенок же, встречаясь с фактами неидеальности своей матери, переживает фазу депрессии и разочарования. Это позволяет ему встретиться с реальной, неидеальной матерью – достаточно хорошей (термин еще одного психоаналитика Дональда Виникотта).

Совсем другое дело, когда матери в силу своих личностных особенностей оказываются неспособны к близкому эмоциональному контакту со своим ребенком.

 Такие матери демонстрируют эмоциональную отстраненность при наличии высокой функциональной включенности в жизнь ребенка с отсутствием сомнений в правоте своей модели воспитания.

Ребенку в этой ситуации сложно принять такую маму и всю оставшуюся жизнь он находится в поиске идеальной мамы.

Вот уж действительно – лучший способ привязать к себе ребенка – это лишить его материнской любви. 

Не получившие в наследие от матери подарка в виде безусловной любви, такие дети всю оставшуюся жизнь испытывают голод по ней. Страстно в ней нуждаясь, они сами оказываются неспособными отдавать любовь другим.

Этот этап является, пожалуй, самым сложным. Человек продолжает «бегать в четвертый тоннель», зная, что там нет сыра.

3 этап – разбудить свою взрослую часть

На этом этапе происходит обращение человека к своей взрослой внутренней части и ее принятие.

 Для этого полезно  задавать  себе следующие рефлексивные вопросы:

Сколько мне сейчас реально лет? (Речь идет о паспортном возрасте)

Что я знаю о себе взрослом?

Какой я взрослый (взрослый мужчина, взрослая женщина)?

Что я чувствую как взрослый?

Чего я хочу, как взрослый?

О чем я мечтаю?

Что я могу как взрослый?

Для того чтобы проще было отвечать на эти вопросы, необходимо вспомнить ситуации, в которых вы чувствовали себя сильным, уверенным, взрослым человеком. Проговаривание ответов и погружение в это состояние возвращает и укрепляет  веру в собственную способность справляться с жизненными трудностями и формирует позицию «Внутреннего взрослого».

4 этап –  научиться заботиться о своем «Внутреннем ребенке»

Задача человека, который хочет «подрастить» своего внутреннего ребенка  – попытаться самому хотя бы иногда быть для него таким родителем – внимательным, заботливым, чувствительным, безусловно любящим и принимающим.

Как это сделать? 

Можно сходить в магазин игрушек и выбрать для себя ту игрушку, которая понравилась, эмоционально затронула. Нужно попробовать представить, что эта игрушка и есть ты сам – маленький, нуждающийся в заботе и любви –  твой Внутренний ребенок.

В дальнейшем, попадая в ситуацию  неуверенного, беспокойного, зависимого состояния, необходимо всячески заботиться, поддерживать, опекать своего психологического «двойника».

В результате такого рода внимательного и заботливого отношения со стороны Внутреннего родителя к своему Внутреннему ребенку у человека должно появиться ощущение надежности, устойчивости, уверенности и возможность внутреннего диалога как условия самоподдержки.

Если у вас есть ребенок, то лучше это делать с ним. Парадоксальным образом, заботясь о своем ребенке, давая ему то, что так важно было вам, вы будете заботиться о своем внутреннем ребенке, подпитывая его.

В результате таких упражнений, ко всему прочему, у человека развивается эмпатия, такой важный и незаменимый механизм понимания Другого и условие близости с ним. В такого рода отношениях, у человека происходит появление новой функции, функции «давать», на мой взгляд, ведущей функцией этапа зрелости.

Результатом описанной работы является Встреча с реальностью. Это реальность взрослой жизни. Жизни, в которой ты не ждешь, что тебе кто-то что-то даст, а берешь сам и даешь Другому. Жизни, в которой ты живешь не по чужим сценариям, а являешься сам автором своей жизни и можешь писать свои собственные жизненные сценарии.

9 эмоциональных состояний.Все в жизни хорошо, и в то же время что-то идет не так… Знакомо?— Вам явно хочется большего, но не понятно, как это достигнуть;— Вас заела рутина, кажется, что один день в точности похож на другой;— Нет нужного уровня взаимопонимания с другими людьми;— Чувствуете, что что-то в жизни идет не так, как вам хочется;— Вам порой кажется что с другими людьми очень сложно работать;— Порой вам сложно договориться с другими или ваши договоренности нарушаются;— Вроде все хорошо, но явно хочется большего!Находите себя хотя бы в одном пункте?Да?У меня для Вас отличная новость: все можно изменить!Вы решили, что вам нужны изменения?Вам надоело ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли?Запишитесь на скайп-встречу Skype: Tatyana Oleinickova и узнайте, как найти решение Вашей проблемы, ситуации или задачи. Мы вместе подробно рассмотрим каждую ситуацию и справимся с ними.Я желаю Вам значительного улучшения всех параметров Вашей замечательной жизни!Будьте Счастливы
[contact-form-7 404 "Not Found"]

Источник: http://triojizni.com/ezoterika-2/psihologiya-lichnosti-i-samopoznanie/psihologicheskie-travmyi/deti-lishennyie-materinskoy-lyubvi-navsegda-ostayutsya-privyazanyi-k-materi.html

Нелюбовь: Почему не испытывать чувств к ребёнку — нормально

Чувства матери к ребенку

Героинь для этого материала мы искали в одной из «мамских» групп фейсбука — и в первые же сутки откликнулось больше семидесяти женщин.

Они писали, что сразу после рождения ребёнка испытали облегчение, радость, страх, ответственность, усталость и ещё целый спектр чувств — но их не накрывало обещанной книгами и рассказами подруг волной любви.

Ещё хуже становилось оттого, что за это их упрекали близкие; к усталости и непониманию добавлялось чувство вины. Мы попробовали разобраться, откуда взялось мнение об обязательном приливе чувств к новорождённому и почему он возникает не у всех.

л

ена К., мама годовалой девочки, рассказывает, что представляла себе рождение ребёнка в розовых тонах: «Я предвкушала этот момент — малышка рождается, я беру её на ручки, нежно обнимаю, расплываюсь в любви и 

ласке». Но этого не произошло — после долгих и мучительных родов ощущалась лишь апатия, а первый плач ребёнка не вызвал никаких чувств. В первые дни после выписки Лена делала всё, что требовалось для ухода за ребёнком, но механически, не испытывая никаких эмоций — и рыдала, когда муж уходил на работу.

После попытки поговорить с двумя близкими подругами стало ещё хуже — они вообще не понимали, о чём идёт речь. Лена не могла понять, что с ней происходит, а ещё ругала себя за то, что не смогла родить ребёнка естественным путём — долгие роды закончились кесаревым сечением.

В такие моменты бывает тяжело без поддержки — ситуация Лены усугублялась тем, что от окружающих эти чувства и мысли приходилось скрывать.

В книгах о беременности и родах, на множестве сайтов и в приложениях, посвящённых этому процессу, рассказывают о том, что рождение ребёнка сопровождается огромным приливом чувств, безусловной любовью и необыкновенным ощущением счастья. Особенно это характерно для ресурсов, посвящённых «натуральным» родам — без анестезии, на четвереньках и с моментальным выкладыванием новорождённого на грудь матери. Действительно, 

есть доказательства того, что контакт ребёнка с матерью «кожа к коже» (или с отцом, например, после сложной операции кесарева сечения) полезен — он стабилизирует физиологические параметры новорождённого и способствует формированию связи родителей с новым членом семьи. Фактически при таком контакте происходит выброс окситоцина, называемого ещё «гормоном привязанности».

Окситоцин — интересная субстанция; более ста лет врачи понимали, что он играет важную роль в процессах родов и выработки грудного молока — но не задумывались, зачем в таком случае он нужен мужчинам. Всё изменилось
в 1990-х, когда учёные стали уделять внимание таким «эфемерным» понятиям, как любовь, страсть, привязанность.

 Оказалось, что окситоцин участвует и в сексуальном возбуждении мужчин и женщин, и в формировании психологической близости — как в паре, так и между детьми и родителями. Окситоцин и рецепторы головного мозга, реагирующие на него, играют роль в формировании характерного «материнского поведения» — стремлении защитить и накормить малыша.

Уровни этого гормона повышаются во время секса, а также когда мать или отец берут ребёнка на руки.

Прилив любви к новорождённому во многом обусловлен гормонами, и даже методы, направленные на повышение уровня окситоцина, не у всех срабатывают

При этом измерить его концентрацию довольно трудно, потому что этот гормон очень быстро распадается — но в исследованиях это всё же удаётся сделать.

Учёные выяснили, что при совершенно нормальном течении беременности у разных женщин уровни окситоцина могут быть очень и очень разными — от 50 до 2000 пг/мл.

Кроме того, не было определённой закономерности его изменений: у одних концентрация окситоцина продолжала расти всю беременность, у других снижалась, а у третьих колебалась.

Что это означает на практике? Что любая женщина может оказаться в нижней части диапазона, и мгновенной влюблённости в новорождённого не возникнет, даже если соблюдены все пожелания к максимально естественным родам. С другой стороны, хотя после кесарева сечения, особенно планового, резкого выброса окситоцина в кровь не происходит, его фоновый уровень может оказаться достаточно высоким, чтобы сформировать моментальную привязанность.

Получается, что прилив любви к новорождённому во многом обусловлен гормонами, и даже методы, направленные на повышение уровня окситоцина, не у всех срабатывают — а женщины продолжают испытывать чувство вины за то, что им неподвластно.

Давление окружающих тоже не помогает почувствовать себя хорошей мамой — и проявляют его и медработники, и родственники, и даже подруги, у которых нет детей. Анастасия И.

рассказывает, что после родов без обезболивания первым пришло облегчение, что дело сделано — но доктор тут же прокомментировал: «А что это ты не радуешься?» У её 

бездетных подруг почему-то было представление, что материнство резко наполняет жизнь смыслом и безусловным счастьем, а при попытке рассказать о сложностях Анастасия слышала лишь раздражающий ответ: «Зато ты делаешь великое дело». Другая героиня, Таня В.

, говорит, что встретила множество консультантов по грудному вскармливанию и просто приятельниц, которые считали себя экспертами по степени любви к ребёнку — и позволяли себе комментировать её чувства.

«Это смешно, но и обидно — а маму младенца вообще легко обидеть», — рассказывает она.

Мам критикуют все кому не лень — и понравиться всем невозможно. Несколько лет сидишь с ребёнком — наседка, рано вышла на работу — не заботишься о малыше.

Осуждение может возникать по любому поводу — а признаваться в том, что не испытываешь любви к новорождённому, кажется просто неприличным (неспроста большинство героинь попросили не указывать их фамилии). Наталья Л.

рассказывает, что через пару недель после родов шла по улице с коляской и плакала, понимая, что ничего не испытывает к ребёнку, кроме чувства ответственности, — ей хотелось вернуть свою прошлую жизнь.

Когда на комментарии знакомой о том, как круто быть матерью, она ответила отрицательно, то вызывала волну гнева и рассказ о том, что она плохая мать. Некоторым женщинам везёт больше: Анастасия К. столкнулась с непониманием мужа, зато мама объяснила ей, что принять нового человека (ребёнка) в свою жизнь не всегда легко, и совершенно нормально не испытывать той самой бешеной любви.

Подавленность в первые дни после родов — не менее известное явление, чем гормональная эйфория

Когда чувства начинают меняться? У всех по-разному. Многие мамы говорят, что любовь пришла вместе с жалостью или страхом, когда ребёнок впервые заболел — его беззащитность вызвала новую волну эмоций. Другие признаются, что полюбили сына или дочь ближе к году или даже позже, когда появилась ощутимая обратная связь: улыбки, речь, активные действия.

Безусловно, на проявление эмоций влияют и условия среды: любовь легче почувствовать, когда обязанности по уходу за ребёнком делятся пополам, а городские улицы полностью приспособлены для комфортных прогулок с колясками.

Возможность заниматься любимыми делами и передать домашние заботы помощникам — это условия, которые гораздо лучше способствуют хорошему настроению, чем постоянная нервозность и недосып.

Собственно, подавленность в первые дни после родов, так называемый baby blues, — не менее известное явление, чем гормональная эйфория. Говорить о нём не принято — и понятно почему, ведь мы всё ещё живём в обществе, где поощряется «быть на позитиве» и осуждаются слёзы.

Было бы здорово, если бы ресурсы, посвящённые беременности и родам, и специалисты при ведении пациенток честно рассказывали, что при рождении ребёнка можно испытать самые разные чувства — и в большинстве случаев они нормальны и никак не характеризуют материнские качества.

Родительство, особенно на начальном этапе — многогранная штука; это не только радостные моменты, но и физическая усталость, и перепады настроения под воздействием гормонов, и постоянные вопросы себе. Это множество страхов — от боязни, что ребёнок заболеет, до непонимания того, как вырастить его хорошим человеком.

Меньше всего в этой ситуации люди ждут осуждения посторонних за то, что испытывают какие-то «неправильные» чувства. Как говорит одна из наших героинь, Анастасия И.

, «все вокруг рассказывали о потрясающем запахе младенца, и одна я чувствовала только запах детского мыла от его кожи — но это не значит, что я недостаточно хорошая для него мама».

Изображения: geniuskp — stock.adobe.com, nektoetkin — stock.adobe.com (1, 2, 3, 4)

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/health/wellness/227324-no-love-for-newborn

Чувства ребенка

Чувства матери к ребенку

Тонкий духовный мир крохи формируется еще в утробе и полностью зависит от его мамы. Чувства (термин происходит от английского слова sentiments) — это стойкие эмоциональные переживания, которые возникают в процессе взаимосвязи с окружающим миром. Что же чувствует малыш в разные моменты своей жизни? Какими являются его первые эмоциональные переживания?

Чувства ребенка в утробе матери и во время родов

Уже во внутриутробном состоянии дитя учится диагностировать реакцию мамы на стрессовые факторы. Далее оно будет их перенимать и копировать такое поведение. Нейрологи в ходе исследований сделали интересные выводы.

Если в период беременности в определенной стрессовой ситуации у женщины резкое учащение пульса (до 130 ударов в минуту) длится недолго, она быстро справляется с таким состоянием, то и ее малыш после появления на свет будет эмоционально устойчивым.

Психологи в трудные периоды советуют будущим мамочкам класть руку на живот, разговаривать с ребенком, успокаивать его. Ведь уже на ранних сроках он способен воспринимать эмоциональное состояние матери. Чем богаче, шире, ярче ее чувства, тем лучше развивается и плод, и его душа. И в дальнейшем такие детки будут чувствительными, эмоциональными, искренними.

Когда беременная испытывает радость, удовлетворение, счастье, ее мозг синтезирует эндорфины — гормоны радости. Они приносят удовольствие и плоду тоже. Испытывая такие состояния в материнской утробе, ребенок в дальнейшем будет ярко переживать определенные моменты своей жизни.

Такие приятные периоды внутриутробной жизни запоминаются, на их основе формируются положительные черты характера будущего малыша. 

Все то, что испытывает беременная женщина, вместе с ней переживает и ее будущий ребенок. И это происходит ещё в первом триместре — на сроке, когда многие женщины делают аборты.

Если понаблюдать за малышом во время УЗИ на большом сроке, то можно заметить, как он сосет свои пальчики. Это доставляет ему удовольствие. Активно развивается кора полушарий его мозга уже во втором триместре срока — к его концу у ребенка открываются глаза.

С 15 недель развивается чувствительность вкусовых сосочков. И на ультразвуковом исследовании можно увидеть, как дитя морщится от горечи околоплодных вод или с удовольствием их заглатывает, когда они сладковатые. Ведь воды приобретают вкус той пищи, которую употребляет мама.

Поэтому вкусовые пристрастия будущего малыша формируются уже во втором триместре его вынашивания.

Исследованиями доказано, что дети во внутриутробном периоде своего развития любят классическую музыку. Она способна их усыплять, как и голос мамы. Потом, после появления на свет, дитя будет так же реагировать на эту музыку. С 16 недель плод чувствует прикосновения к животу, а в третьем триместре его реакции на поглаживание маминого животика становятся очевидными — они ребенку приятны.

К концу третьего триместра кроха становится стесненным в матке, она не может выпрямиться и начинает ощущать предродовой дискомфорт. Девять месяцев пребывая в идеальных и защищенных для него условиях, в родах дитя вместе с мамой, что называется, сдает свой первый жизненный экзамен.

Если сравнивать его чувства в этом момент с чувствами взрослого, то это похоже на переживание землетрясения, пожара, потопа. Ему крайне неуютно и страшно, поэтому очень нужна поддержка мамы. Большинство женщин, особенно в первых родах, этого не осознает. Они сосредоточены на своей боли, и это понятно.

Ведь их мозг выделяет катехоламины — гормоны стресса. Таки вещества передаются и ребенку. Он в предродовом процессе испытывает лавину отрицательных эмоций. Поэтому важно поглаживать живот, успокаивать и малыша.

Важно, чтобы в таком процессе помогал и будущий папа — так у крохи формируется ощущение своей важности, нужности и тонкой взаимосвязи с родителями. Вот почему партнерские роды так ценны не только для беременной.

Кстати, в процессе родоразрешения на малыша давит сила в 50 кг. А это в 15 раз больше его собственного веса! В такой момент дитя первый раз учится бороться за себя. Это очень важный момент получения жизненного иммунитета.

Не зря специалисты констатируют, что малыши, появившиеся на свет после кесарева сечения, более пассивны по жизни. Они не принимают участия в борьбе за себя и свое новое существование вне утробы мамы. Автор теории матриц Станислав Гроф говорит о том, что такие малыши получают усеченный родовой опыт.

Они не проходят первую в жизни стадию сотрудничества с мамой, поэтому и дальнейшая их связь будет не такой крепкой.

После появления на свет младенцев кладут на мамину грудь, потому что это их успокаивает. После пережитого стресса новорожденный уже четче слышит мамин голос, чувствует ее запах, тепло. В такой момент он ощущает радость и победу.

Эмоции и чувства у детей

Они развиваются определенными этапами в процессе взросления, а позже, после совершеннолетия и обретения жизненного опыта, корректируются.

Эмоции представляют собой психический процесс, который отражает оценочное отношение к определенным ситуациям и событиям. Первые их проявления можно заметить в комплексе оживления. Он появляется у малыша к 3 месяцам жизни.

Это улыбка, активные движения ручками, узнавание близких. Плач — тоже эмоция, проявление чувства недовольства чем-то.

А вот с года до трех детки используют плач в других целях. Он может переходить в истерики, проявления недовольства с целью обратить на себя внимание. Обычно такие чувства характерны детям, которым не хватает истинной родительской любви.

Она ведь часто заменяется сладостями, игрушками, красивыми вещами. А общения, тесного эмоционального контакта с родителями детям часто не хватает. Поэтому их истерики и другие негативные эмоции — традиционный способ психологической защиты.

В возрасте от 3 до 7 лет ребенок осваивает мир чувств и эмоций, которые становятся основой его характера. Он уже понимает, что родителей впечатляют его радости, обиды, восторги. Дети на подсознательном уровне понимают, что своими обидами можно влиять не только на родителей.

И если взрослые не будут управлять ситуацией, то их чада в первую очередь выучат негатив, эмоции отрицательного плана. Это страхи, стеснительность, усталость, растерянность, скука, ужас, отчаяние, обиды. Негативные эмоции в характере ребенка преобладают потому, что на них взрослые «ведутся» легче всего.

Отсутствие положительных ощущений, радости, восторга, морального удовольствия как раз и способствует появлению негативных эмоций. Дефицит внимания, интересных занятий приводит к тому, что дети дошкольного возраста начинают придумывать себе страхи. Рассказывая о них, малыши оказываются в центре внимания. И это как раз то, что им нужно.

Если с таким явлением не бороться, то дети будут беречь страхи, хранить их и в результате становиться тревожными и боязливыми.

Детские эмоции и чувства являются продуктом социального научения. Малыши осваивают те из них, которые позволяют управлять родителями, а взрослые обучают их тем состояниям, которые удобны им. Дети приобщаются к чувствам любви, благодарности, дружбы, патриотизма. Благодаря социализации у них развивается собранность и воля, чувства восхищения и печали, зависти и гордыни.

Как отмечают психологи, завершается эмоциональное развитие ребенка парадоксально. Освоив мастерство владения эмоциями, уже в школьном возрасте дети отказываются от него и нарабатывают шаблонность. Она является закономерным результатом семейного воспитания, примера родителей, близкого окружения.

Например, в семье, где родители постоянно возмущаются кем-то, работой, отношением к себе коллег, дети будут расти на негативных эмоциональных шаблонах. У них будет преобладать пессимизм, чувство обиды, зависти, недовольства.

А вот там, где родители умеют радоваться успехам детей, хвалят их, учат восхищаться красотой обычных сорных растений, — и дети будут уметь видеть солнышко в лужице.

Чувства ребенка при наказании

Физические наказания не оправдывают тех надежд, которые на них возлагают родители. Испытывая физическую боль, у ребенка зарождается чувство обиды, злобы, мести. Он начинает совершать плохие поступки исподтишка.

Боязнь физического наказания заставляет малыша скрывать содеянное, врать.

Поскольку сын или дочь не могут отомстить родителям тем же способом, то свою обиду они начинают возмещать на сверстниках, более слабых детях, издеваться над животными.

Последствия телесных наказаний всегда негативно сказываются на детской психике. И чем меньше возраст ребенка, тем выше вероятность задержки его психического развития. Возрастание интенсивности и частоты наказаний у детей зарождает не только чувство тревоги и страха. Родители перестают быть для них авторитетом.

У них может развиваться аллергия, головные боли, агрессивность, энурез, заикание. Детям мешает жить чувство страха перед болью. Как правило, они потом просто не могут терпеть болевые ощущения от инъекций. Медики у них всегда ассоциируются с физической болью и вызывают страх.

У таких детей преобладают негативные эмоции, пессимизм, развивается чувство собственной неполноценности.

Смиряясь с физическими наказаниями, дети становятся скрытными, уступчивыми, лживыми. Они боятся взрослых. Обиды на родителей могут затаивать на всю жизнь.

Чувства ребенка при разводе родителей

К сожалению, сегодня неполноценные семьи становятся нормой общества. Если развод происходит в дошкольном возрасте ребенка, то он склонен брать на себя вину за это. Мальчик или девочка обещают исправиться, слушаться. Они становятся тревожными, испытывают неуверенность, страх, начинают бояться темноты, одиночества, плохо спят.

Если родители расходятся без скандалов, и дитя имеет возможность далее видеться с обоими, то это идеальный вариант. Он меньше всего травмирует ребенка и вызывает негативные чувства. Но важно, чтобы он имел возможность обсудить с кем-то свои эмоции, задать вопросы. Взрослые должны дать понять ребенку, что он остается любимым обоими родителями.

При разводе в возрасте до 11 лет дети часто испытывают ненависть к ушедшему из семьи. Они становятся агрессивными, злыми, непокорными. Чувство злобы может вымещаться и на того родителя, с которым он остается. Ребенок испытывает страх больше никогда не увидеть папу.

Свой гнев из-за развода дети могут возмещать плохими оценками, самоизоляцией, разбитыми и испорченными вещами родителей.

В подростковом возрасте они начинают испытывать корыстные чувства к тому родителю, который ушел из семьи. Если это отец, то мальчик становится неуверенным в себе, ранимым.

Недостаток общения с папой он пытается компенсировать полученными от него вещами, предметами, подарками.

Развод, когда дети пребывают в подростковом возрасте, вызывает у них депрессию, чувство безысходности, потому что подросткам свойственен максимализм.  

Испытывая чувство потери, подростки все-таки могут адекватно воспринимать причины развода. Важно в это время найти для ребенка его собственную сферу успешности, где бы он мог испытывать положительные эмоции, отвлечься от негативных мыслей и повысить свою самооценку.

Специально для nashidetki.net- Диана Руденко

Источник: https://nashidetki.net/vospitanie-detej/chuvstva-rebenka.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.