Как общаться с ребенком

Содержание

Как правильно общаться с детьми – ценные советы опытных педагогов

Как общаться с ребенком

Рано или поздно сын последует твоему примеру, а не твоим советам. Так сказал какой-то умный человек, и был, безусловно, прав. Характер ребенка формируется под влиянием не слов родителей, а скорее, их личного примера. Тем не менее, общаться с ребенком все-таки нужно. Но к сожалению, не все родители умеют это делать.

Когда разговор с сыном или дочерью ограничивается поучениями и лекциями по вопросам морали, необоснованными запретами и непонятными придирками, польза от такого воспитания не просто равна нулю, а стремится к отрицательному значению. Далеко не все родители умеют правильно беседовать с детьми и допускают множество ошибок в общении, сами того не осознавая.

Как общаться с ребенком правильно?

Правила и секреты общения с детьми

Ребенок с младенчества испытывает потребность в общении. Маленький человечек, прислушиваясь к разговорам в доме, запоминает слова, перенимает интонации, манеру выражения чувств. Именно так формируется культура речи.

Ребенок в будущем заговорит именно так, как обучили его родители. Обучили на личном примере. Второй аспект общения с ребенком – коммуникативный и воспитательный. Родители передают детям важную информацию, стремятся научить их чему-то, устанавливают душевный контакт.

Два аспекта общения неотделимы друг от друга.

Не стоит забывать, что наряду со словами и фразами, которые родители используют в речи, большое значение имеют тон и интонация. Необходимо учитывать и возраст ребенка и его индивидуальные особенности, специфику конкретного разговора.

к оглавлению ↑

Понимание – цель разговора с ребенком

Конечно же, ваша цель – не слепое повиновение, а взаимопонимание. Чтоб установить эмоциональный контакт с ребенком, возьмите на вооружение два простых принципа общения.

Ни в коем случае не делайте из ребенка безропотного исполнителя всех ваших требований. Помните: беседа должна протекать на равных.

Даже новорожденный – это уже личность, а трех-четырехлетний карапуз тем более! Вам, как взрослому и более опытному человеку, конечно, придется направлять диалог в нужное русло. Обратите внимание: только диалог.

Ребенок должен отвечать вам, высказывать свою точку зрения, и она не обязана совпадать с вашей. Многие родители не дают ребенку слово против молвить. «Нельзя переговариваться со взрослыми!» — увещевают они. Но только уважая ребенка можно рассчитывать на уважение с его стороны.

Следите за тем, как реагирует ребенок на ваши слова, меняйте свою речь в зависимости от ситуации. Если вы не будете говорить с ребенком на равных, рискуете сделать разговор бесплодным, вызвать досаду у ребенка и гнев у себя лично.

  • Подкрепление слов личным примером

Дети улавливают несоответствие между словом и делом очень быстро. Если маме, скажем, звонят с работы, а она просит бабушку сказать, что её нет дома, какие выводы сделает ребенок? Правильно, что обманывать нехорошо, но иногда можно.

А если родители говорят, что любят ребенка, но при этом постоянно кричат на него? Когда слова взрослого расходятся с делом, ребенок может посчитать это руководством к своим дальнейшим действиям. Из любых двух вариантов он выберет не правильный, а тот, который посчитает выгодным для себя.

Дисгармония может привести к душевному конфликту.

Поэтому все, что вы говорите, подтверждайте делом. А если что-то пообещали ребенку, сдержите слово, чего бы вам это ни стоило.

к оглавлению ↑

Эмоции при общении с подрастающим поколением

Любовь родителей жизненно необходима каждому ребенку. Слова, сказанные без любви, конечно, заставят ребенка повиноваться, но могут навсегда поселить в его душе отчуждение, враждебность по отношению к отцу или матери, желание во что бы то ни стало противостоять их запретам.

Если не хотите разрушить близкие отношения между вами и ребенком, никогда не начинайте разговор, когда вы раздражены, даже если причины вашего раздражения серьезны и малыш сыграл в этом не последнюю роль. Старайтесь избегать и равнодушного тона.

Ребенок может воспринять его как безразличие к его желаниям, потребностям, чувствам. У малыша может возникнуть мысль, что он не нужен. Поэтому берите себя в руки и начинайте разговор с ласкового обращения.

«Я тебе сейчас устрою!» — эту фразу часто можно услышать от раздраженных родителей, и она самая неправильная.

к оглавлению ↑

Невербальные элементы общения

Положительные эмоции при общении помогут установить хорошие отношения с ребенком. Тактильные ощущения не менее важны. Многие родители подростков не знают, как общаться со своим ребенком, говорят, что не находят с ним общего языка. Начать нужно с установления зрительного контакта и прикосновений.

Дотроньтесь до руки ребенка, а своему лицу при этом придайте спокойное выражение и постарайтесь улыбнуться, даже если вы раздражены. Но все это должно идти от чистого сердца. Дети тонко чувствуют наигранность и фальшь.

Если вам предстоит серьезный и долгий разговор с ребенком, сначала нужно устранить все, что может отвлечь вас. Закончите все свои домашние дела, выключите телевизор или компьютер. Так вы оба сможете сконцентрироваться на предмете беседы, и ваш диалог будет продуктивным.

Не стоит говорить о серьезных вещах как бы «между прочим». Заметив ваши приготовления, подросток проникнется вашим настроением и ответственно отнесется к предстоящему разговору.

загрузка…

к оглавлению ↑

Просьбы и приказы в разговоре с ребенком

В общении с любым человеком всегда предпочтительнее не приказы, а просьбы, а если речь идет о разговоре с ребенком, тем более. Приказания подчеркивают неравенство двух собеседников, а мы ведь помним правило номер один: общайся с ребенком на равных.

Кроме того, приказы подразумевают беспрекословное подчинение.

А главная задача воспитания заключается не в том, чтобы ребенок подчинился вашей воле, а в том, чтобы он сам понял и осмыслил необходимость данной меры, принял на себя ответственность за выполнение поставленной задачи.

Совет родителям: просьбы и приказы формулируйте в позитивной форме, старайтесь не использовать частицу НЕ. Часто можно услышать: «Пока НЕ сделаешь уроки/НЕ уберешь в комнате/НЕ помоешь посуду, гулять НЕ пойдешь». Гораздо лучше сказать так: «Как только сделаешь уроки, можешь пойти гулять». Требовать нужно так, чтобы у ребенка возникло чувство ответственности.

к оглавлению ↑

Что действительно поможет убедить

  • Дети, особенно дошкольники и младшие школьники, совершенно не воспринимают скучных увещеваний. Но в некоторых ситуациях без них не обойтись. Как быть? Нужно постараться изложить «занудные» доводы в более «живой» форме. Постарайтесь интересно излагать свои мысли. На помощь приходят игры или притчи, а может быть, рассказ о вашем собственном детстве, когда с вами произошла аналогичная ситуация.
  • Всегда будьте искренни, общаясь с ребенком. Он должен чувствовать: то, что вы говорите, важно для вас обоих.
  • Старайтесь быть немногословными. Внимание ребенка переключается на другие вещи уже через несколько минут.
  • Говорите убедительно и ясно, без подтекстов и намеков. Не используйте в своей речи слова, значения которых ребенок может не знать. Абстрактное мышление ещё недостаточно развито у детей, и если уж вы предоставляете ребенку какие-либо отвлеченные идеи, проиллюстрируйте их на конкретных примерах.

к оглавлению ↑

Рекомендации и ответы на вопросы

Многие родители считают своим долгом советовать детям что-либо. Ведь они старше, опытнее, умнее, да и вообще, советы даются исключительно с благими намерениями. Мы хотим уберечь детей от возможных ошибок, тех, которые сами делали в детстве и в молодости.

Психологи не советуют спешить с советами по любому поводу, а уж тем более, без повода. В этом случае полезные советы могут затеряться в общей массе нравоучений. Следует ограничиваться только актуальными в данный момент советами. При этом прямолинейные наставления и готовые решения не давайте.

Идеальный совет – когда ребенок сам придет к нужному выводу, оттолкнувшись от ваших слов.

Что касается вопросов, ни в коем случае не игнорируйте их, какими бы нелепыми и ненужными они вам ни казались. Если ребенок задает вопрос, значит, это для него важно.

Даже если детские «почему» да «как» раздражают усталых родителей, отнекиваться от детских вопросов нельзя. Не молчите и не отвечайте вопросом на вопрос, а уж тем более не выдумывайте на ходу небылицы.

Отвечайте четко и однозначно, без намеков.

к оглавлению ↑

Унижать нельзя — лучше хвалить

Некоторые родители, к сожалению, ставят запятую после слова унижать. За любой успех, даже незначительный ребенка нужно хвалить. Но внимание: речь идет о заслуженной похвале. Не стоит хвалить ребенка, если он того не заслужил.

Что касается наказаний, без них в воспитательном процессе, к сожалению, не обойтись. Но не высказывайте в грубой форме предупреждения и угрозы, делайте замечания сдержанным и ровным тоном, старайтесь подавить в себе гнев и раздражение.

Предъявляя своему ребенку обвинение, не констатируйте факт, а подробно объясните ребенку, почему он виноват. Важно, чтобы ребенок понял, что ваше осуждение относится к его поступку, а не к нему самому.

Он должен знать, что, несмотря на недовольство, вы продолжаете любить и ценить его. Только в таком случае наказание будет воспитательной, а не карательной мерой. И наказывать ребенка лучше, не делая ему плохое, а лишая чего-нибудь хорошего. Например, похода в кафе с семьей в выходной.

Или ограничив просмотр мультиков и игру на компьютере на определенное время.

к оглавлению ↑

Культура спора и культура речи в разговоре с ребенком

Споры, как известно, бывают разные. Если это совместный поиск оптимального решения, то такие споры только приветствуются. Но если спор – это маниакальное стремление кого-либо из участников во что бы то ни стало настоять на своем, их следует избегать.

Бывает, что взрослые «зацикливаются» на каком-либо пункте, не имея на то оснований. Это, как правило, приказы: «Ты туда не пойдешь!» или «Ты не сделаешь этого, потому что я так сказала!». И никаких объяснений. Это самодурство либо каприз взрослого человека.

А дети знают, что капризам потакать нельзя (вы ведь не потакали их капризам!), а потому все равно сделают так, как посчитают нужным. А разве это цель воспитания?

Культура речи – тоже немаловажный момент. Ведь ребенок, когда повзрослеет, будет говорить так же, как вы говорили с ним. Безусловно, его речь обогатится новыми словами, но основа не поменяется. Это разговор родом из детства. Конечно, вы хотите, чтобы речь сына или дочки была грамотной, выразительной, образной.

Поэтому следите за своей речью и делайте все возможное, чтобы изолировать малыша от неблагоприятной языковой среды.

Конечно, полная изоляция в нашем обществе невозможна, поэтому нужно выработать у ребенка своеобразный иммунитет: да, эти слова ты слышишь, но это не значит, что их нужно повторять, поскольку это нехорошие, некультурные слова.

Книги – незаменимый ваш союзник в развитии культуры речи вашего чада. Читайте их ребенку с раннего возраста, благо хорошей детской литературы у нас предостаточно. И конечно, читайте с выражением. Даже если вы устали. Пусть чтение станет для вас ежевечерним ритуалом.

Не отказывайтесь, если малыш просит почитать, старайтесь находить время. Ведь он вырастет. Сносит свою детскую пижамку и уличные кроссовки. И став взрослым, уж точно не попросит почитать или спеть. Ребенок – это праздник, который пока что с вами.

Удачи вам в общении с сыном или дочерью.

к оглавлению ↑

-советы: как донести мысль до детского сознания

Елена Каспиркевич

Источник: http://3ladies.su/kids/k-education/kak-pravilno-obshhatsya-s-detmi.html

«Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер

Как общаться с ребенком
mvpphila Сен 26, 2017 Общаться с ребенком. Как? Юлия Гиппенрейтер
Загрузка…

Название: Общаться с ребенком. Как? Юлия ГиппенрейтерГод: 2008

Жанр: Воспитание детей, Детская психология

Читать в приложении

Читать онлайн

Скачать книгу

Описание книги «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер

Дети рождаются очень милыми и смешными, но с взрослением превращаются в настоящих монстриков. И хорошо, если это проходит со временем и не доставляет особых хлопот ни родителям, ни окружающим. А если ситуация выходит из-под контроля?

Юлия Гиппенрейтер написала замечательную книгу «Общаться с ребенком. Как?». Само название уже говорит за себя. Как можно и нужно общаться с неуправляемым ребенком, чтобы он слушался?

Порой бывает так, что сами родители начинают биться головой о стену, потому что просто не знают, что делать со своим любимым чадом. А все почему? Да потому что мы неправильно говорим с детьми.

Книгу нужно читать и родителям уже достаточно подросших детей, и тем, у кого ребенок еще только-только начинает учиться познавать этот мир.

Дети на самом деле порой даже умнее взрослых, ведь они на мир смотрят очень просто, ничего не усложняя. И действуют они точно так же. К тому же дети быстро изучают ситуацию, людей, и знают, с кем и как себя нужно вести, чтобы получить желаемое.

Каждый из нас, возможно, когда-то замечал, что к одним людям ребенок идет легко, а при виде других начинает плакать. Дети – отличные психологи, они сразу понимают, что собой представляет тот или иной человек.

Родители должны понимать это и вести себя правильно, чтобы в будущем направлять своего малыша в нужное русло, чтобы он прислушивался к мнению взрослых и уважал его. Но часто мы слишком любим своих детей. Даже не так, мы слишком это показываем, позволяя чадам садиться нам на голову и делать все, что их душеньке угодно. И тогда становится худо всем…

Вот как раз книга Юлии Гиппенрейтер и помогает избежать таких ситуаций, когда уже кажется, что вы – плохой родитель, что не можете воспитать ребенка, сделать так, чтобы он просто нормально себя вел.

Здесь важно общение. По моим наблюдениям, дети уважают тех, кто относится к ним, как к равным. То есть с малышами не надо сюсюкаться, спускать с рук их плохое поведение. Во взрослом мире ведь все именно так.

Мы сделали что-то плохо и должны за это ответить. При этом нельзя себя вести так, что вы главный, потому что взрослый, а ребенок – слабый и должен подчиняться.

Здесь нужен особый подход, что и описывает Юлия Гиппенрейтер.

«Общаться с ребенком. Как?» — это пособие, которое поможет научиться правильно общаться с детьми. Не просто запретить делать что-либо, а объяснить, почему этого делать нельзя, к чему это приведет.

Юлия Гиппенрейтер очень легко рассказывает о вещах, которые очень просты на первый взгляд, но которые часто упускают родители. Важно ведь не просто накормить, обуть, одеть и обучить малыша, но и сделать его хорошим человек, научить любить прекрасное, уважать старших. Это все банально на первый взгляд и кажется, что это легко сделать. Но это только кажется таким простым.

Книга Юлии Гиппенрейтер – прекрасная работа, которая помогла многим родителям во всем мире. Если у вас есть проблемы с ребенком или вы просто хотите их избежать, обязательно прочтите эту книгу. Она уникальна, она – как хороший психолог, который поможет разобраться в проблеме и легко ее решить.

Издание 6-е.

На нашем сайте о книгах lifeinbooks.net вы можете скачать бесплатно или читать онлайн книгу «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер в форматах epub, 2, txt, rtf, pdf для iPad, iPhone, Android и Kindle. Книга подарит вам массу приятных моментов и истинное удовольствие от чтения.

Купить полную версию вы можете у нашего партнера. Также, у нас вы найдете последние новости из литературного мира, узнаете биографию любимых авторов.

Для начинающих писателей имеется отдельный раздел с полезными советами и рекомендациями, интересными статьями, благодаря которым вы сами сможете попробовать свои силы в литературном мастерстве.

Скачать бесплатно книгу «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер

(Фрагмент)

В формате 2: Скачать
В формате rtf: Скачать
В формате epub: Скачать
В формате txt: Скачать

Рекомендуем к прочтению:

Источник: http://LifeInBooks.net/chto-pochitat/obshhatsya-s-rebenkom-kak-yuliya-gippenreyter/

Как общаться с ребенком

Как общаться с ребенком

«Что ты молчишь, как в рот воды набрал?! То тебя не остановишь – тараторишь без умолку. А то как рыба – слова не вытянешь! Я с кем разговариваю? С тобой или со стеной?» Лучше уж разговаривайте со стеной в такой манере, чем с ребенком.

«Молчишь, остолоп? Я вот сейчас отца позову, он быстро из тебя дурь выбьет!» О, господи… Лучше психолога себе позовите, или откройте книжку «Как правильно общаться с детьми». Ведь налицо пример неумелого общения. Если вас никто не научил азам коммуникации, то беритесь за дело сами.

Иначе… через пару десятков лет у вас есть все шансы услышать в свой адрес: «Мать, закрой рот, когда я с тобой разговариваю! Кому нужны твои нотации?!» И в чем-то он(а) права: вместо нудных лекций о морали поведения лучше беритесь осваивать волшебные способы общения с ребенком.

Считаете меня занудой? Ну что ж, поговорим лет так через …надцать, когда накалённые семейные отношения будут стоить вам нервов, здоровья, кучи проблем и не меньшей кучи денег.

Простые способы как общаться с ребенком

Дорогие родители, для кого психология отношений с детьми важна, устраивайтесь и слушайте.

С ребенком начинают общаться еще в дородовый период.

Многих женщин сей факт почему-то удивляет, мол, с кем общаться, когда никто еще не родился? Спросите себя об этом, когда ваше дитя расскажет, как ему или ей было хорошо и тепло в животике у мамы, и как не хотелось из него выходить к противной тете в белой одежде. Фактов из психологии о том, что ребенок помнит внутриутробную жизнь до момента своего рождения, наберется не на одну книгу.

Как только ребенок родится, расскажите ему о себе, и поспешите познакомить со всей семьей и близким окружением. Ему необходимо поверить, что он находится там, где любят и безопасно.

И не возникайте: «С кем тут общаться? Он(а) вообще еще ничего не понимает!» В таком случае к вам не доходит, что вместо куска мяса вы держите на руках живую душу в маленьком теле. А любое существо жаждет общения.

У родителей, которые говорят со своими детьми в первые часы после рождения, в будущем отношения складываются гладко.

Обращайтесь к ребенку ясным, понятным языком. Конечно, для сюсюканий, агуканий и похожего тоже должно быть свое время. Но в меру, не превращайтесь в попугая.

Когда ребенок начинает задавать вопросы, отвечайте ему искренне, как есть. Не выдумывайте лишнего и ложного: если не знаете, так малышу и скажите, и найдите нужную информацию вместе (!), в книгах или в Интернете. Дети, у которых много продуктивного общения, особенно, с родными, более довольные, начинают разговаривать быстрее, лучше развиваются и учатся.

Формула успешного общения

Цивилизованное общение состоит из трех частей: вопрос, ответ и подтверждение. Большинство проблем в жизни именно с последним. Подтверждением вы даете понять другому человеку, что вы:

  • его слышите,
  • понимаете,
  • обратили на него внимание
  • оценили какое-то его действие
  • помогаете кому-то закончить работу.

Вспомните, сколько расстройства вам принес муж, который не сказал «спасибо» за вкусный обед, или жена, которая принимает вашу заботу как должное, и ни разу не поблагодарила за это… Обычного слова «Хорошо», «Чудесно», «О’кей», «Я услышал(а)» или «Я понял(а)» достаточно, чтобы сделать человека счастливым!

Особенно, ребенка, который всегда хочет быть замеченным! Он собрал игрушки, но не получил в ответ «спасибо» или «молодец», то есть его действие не оценили по достоинству. В следующий раз упросить его сделать что-то будет сложнее. Со временем у него возникнет стойкое безразличие к родительским просьбам и указаниям.

При отсутствии подтверждений жизнь ребенка превращается в постоянный поток «начал», но без «остановок» или «завершений». Множество людей с легкостью начинают новые дела, но не в состоянии их продолжить или закончить. Себя не узнали?..

Давайте подтверждение ребенку или взрослому:

  • Когда он что-то вам говорит. «Мама, я вынес мусор». – «Спасибо, сынок».
  • Когда он отвечает на ваши вопросы. «Как прошли соревнования?» — «Батя, мы выиграли!» — «Молодцы!»
  • Когда он делает работу или выполняет поручение для вас.

И еще. Если вы даете ребенку задание что-то выполнить, обязательно проследите, чтобы оно было выполнено. Тем самым, вы помогаете ребенку завершить начатое, и обрести способность заканчивать дела.

Если раз-другой попустить малышу не выполнить вашу просьбу, в будущем получите ужасное неповиновение. Для примера: предложите малышу сложить игрушки в ящик, и предлагайте ему это раз за разом, пока работа не будет сделана.

Если он уже привык игнорировать родительскую просьбу, есть один волшебный способ: возьмите ребенка за руку, положите ее на игрушку, положите игрушку в коробку и скажите: «Спасибо» или «Молодец».

Продолжайте так до тех пор, пока малыш сам не проявит инициативу и сделает до конца. Общение с ребенком в семье, ваше терпение и первоначальное упорство избавят вас в будущем от огромных неприятностей!

Мы очень нуждаемся в признании своих действий, работы. Как приятно, когда кто-то поблагодарит за гору вымытой посуды или за поглаженную рубашку. Заметит отремонтированный кран или как много часов вы работаете, чтобы обеспечить семью.

С первых лет жизни ребенок стремиться внести свой вклад в общее семейное пространство, и хочет, чтобы его заметили. Подмела на кухне, постирал носочки, поджарила яичницу или вбил гвоздь (пусть не туда – но вбил же!) – принимайте эти подарки с радостью. Поверьте, в этот момент ваш малыш – самый счастливый человек на свете!

Источник: https://www.sumasoyti.com/psihologiya-obsheniya/kak-obshhatsya-s-rebenkom.html

Как общаться с ребенком?

Как общаться с ребенком

К родительству не готовят ни в школе, ни в институте.

Случается, даже серьезные профессора и доктора наук, глядя в сердитые или зареванные глазки собственного малыша, задаются труднейшим вопросом: ежедневно приходится общаться с ребенком, как же это делать с умом? Ведь хочется говорить не просто слова – а нужные, «те самые», способные вызвать чувство совестливости, приглушить обиду от сломанной игрушки, а главное – передать малышу ответственность за события, что происходят в его жизни.

Говорит сердце

Жизнь после рождения ребенка становится интереснее, но труднее. Вот посудите сами: вы упали, разбили коленку. Что делать? Намазать зеленкой, зашить брючину, да и всех делов.

А если, держась за коленку, на асфальте сидит ваш ребенок и заливается слезами? Одной зеленкой тут не обойдешься.

Как рассмешить ребенка, если вы видите его расстроенным, растерянным, разгневанным – или все сразу? Как заговорить, чтобы он не замкнулся в себе, не заявил, что его никто не понимает, и не залился слезами еще пуще прежнего?

  • Представьте на его месте себя. Что бы вы чувствовали – сердились бы, обижались, а может, хотели бы, чтобы вас пожалели?
  • Назовите его чувства: «Я вижу, ты сердишься», или «Ты очень обижен». Так, вы покажете, что понимаете чувства сына/дочки. Но не стоит критиковать – просто констатируйте факты.
  • Включите воображение и помогите крошке удовлетворить свое желание: «Ты хотел бы, чтобы колено не болело», или «Ты хотела бы, чтобы я купил эту игрушку».
  • Очень важно дать понять, что чувства ребенка – это нормально, и гнева или боли стыдиться не надо. Это поможет ему научиться доверять себе – а вместе с тем и вам, ведь вы все понимаете и не критикуете.
  • Можете продолжить фантазировать: «Если бы я был волшебником, я бы взмахнул своей волшебной палочкой, и твое колено вмиг зажило. Но я бухгалтер и у меня такой палочки нет – зато есть аптечка, а там – тюбик с замечательной мазью, которая не щипается. Давай поиграем в доктора и полечим тебя?» Или так: «Если бы я был королем, я бы купил тебе сотню кукол… Нет, тысячу! Давай ты расскажешь, какие это были бы куклы?» Как рассмешить ребенка, не купив ему желанной игрушки? Предложив занятную игру с фантазированием. Главное – играть вместе, ведь ваше внимание дочке важнее любой куклы!

Стоит ли спрашивать?

Нет! Лучше высказываться в форме утверждений. Это поможет общаться с ребенком, как с равным, не влезая в его личную жизнь и не заставляя откровенничать. Вместо «Почему ты плачешь?» скажите «Я вижу, тебе больно» или «Малыш, тебе плохо». И вы сами увидите, ребенок сам вам все расскажет.

Этот совет подойдет даже тогда, когда задать вопрос очень хочется: сын пришел из школы помятый (явно дрался), или дочка, разговаривая с подругой по телефону, резко бросила трубку. Может, семилетний малыш на ваши «Что случилось?» и ответит хоть и нехотя – а вот подросток может и отмолчаться.

Скажите: «Я вижу, у тебя был непростой день» или «В этот раз получился трудный разговор – это нелегко, я понимаю».

Попробуйте вместо вопросов или советов (которые так и просятся с языка современного родителя, и так раздражали нас самих в детстве) говорить фразы-убеждения.

Они помогут сыну или дочке понять, что вы их слышите. Говорите просто то, что чувствуете. Вместо «Не задерживайся в школе!» — «Я очень беспокоюсь о тебе, когда ты задерживаешься.

Если ты позвонишь и предупредишь, я не буду так волноваться».

Никаких стереотипов!

Конечно, нам не все будет нравиться в поведении наших детей, и многие неприятные аспекты совместной жизни — скажем, прогул в школе, вам придется обговаривать. Говорите коротко, но по существу: «Мне позвонила учительница, сказала, что тебя не было на последнем уроке. Если честно, то я неприятно удивлен этим.

Ведь я видел людей, которые бросали школу – они шатались по улицам, без друзей, работы, не могли себе даже хлеба купить. Поэтому я бы очень хотел, чтобы ты окончил среднюю школу… Но конечно, я не могу водить тебя туда за руку и все время контролировать. А тем более – заставлять тебя делать это».

Напомните ребенку, что вы могли бы ему помочь с уроками – если, конечно, он сам этого захочет. Не нужно морализировать, ругаться (в случае с подростком это не самые лучшие средства). Лучше скажите, что вы полностью уверены, ваш сын/дочка способны сами принимать верные решения, и сами смогут их осуществлять.

Любому ребенку нравится чувствовать себя почти взрослым и ответственным – поверьте, он будет стараться не разочаровать вас!

Я желаю Вам успеха в Вашей личной жизни, любви и счастья. Поделитесь статьей с Вашими друзьями в соц. сетях.

Источник: https://style4man.com/hobby/relations/obshhatsya-s-rebenkom-kak.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.