Крайности воспитания детей: чего не следует делать

Содержание

Как нельзя воспитывать детей?

Крайности воспитания детей: чего не следует делать

Как ни странно, проблемы во взаимоотношениях с детьми могут закладываться еще до того, как эти дети появятся на свет. Дело в том, что за счет ребенка родители часто пытаются решить свои задачи, которые к детям не имеют никакого отношения. Иногда взрослые не признаются себе в этом, но в глубине души надеются, что случится чудо.

Вот некоторые из «заданий», которые призваны выполнить дети:

С помощью рождения ребенка женщины пытаются заставить мужчину делать то, что он не хочет, воззвать к совести, порядочности, жалости. Понятно, что обнаружить эти качества удается далеко не у каждого из сильной половины человечества.

Но даже если мужчина соглашается жениться (бросить любовницу, пить, проигрывать все заработанное в казино), то этот факт не гарантирует счастливой жизни в будущем.

Улучшить отношения между супругами. Многие надеются, что рождение сына или дочки улучшит микроклимат в семье, заставит отца любить, уважать мать своего ребенка. Как показывает практика, случается скорей наоборот.

Избавиться от одиночества, обеспечить свою старость. Обычно эти мамы узурпируют жизнь своих детей, потому что они становятся единственным смыслом их жизни.

Но дети, выросшие в таких условиях, не выдержав любовного напора и забот, рано убегают из семьи, не выполнив возложенных на них функций.

Ребенок должен реализовать то, что не удалось родителям (получить профессию, осуществить мечту, что-то доказать). Часто ответом ребенка на эти претензии бывают слова: «Тебе надо, ты и делай!»

Допустим, что таких мыслей у родителей не было. Но появляется другая проблема: мы все в душе считаем себя педагогами, хотя необходимых знаний как раз и не имеем, воспитываем, как бог на душу положит. Хочешь неприятностей в будущем? Продолжай в том же духе.

Что же нужно делать, чтобы испортить детей?

Стать продвинутыми родителями.

Прогресс не стоит на месте, и родители увлекаются модными системами воспитания. Например, существует теория, что ребенок должен иметь неограниченную свободу действий, чтобы полноценно развиваться, быть свободным от стереотипов и комплексов.

Отлично! Позволяй детям манипулировать собой, вить из тебя веревки, не знать слова «нет». Выполняй все их желания, особенно когда они громко кричат и топают ногами.

Результат предсказуем: в пять лет твое чадо будет терроризировать всю семью, в 10 лет от него будут стонать учителя и одноклассники, а в 15 превратится в неуправляемое существо, которое в ответ на твои несмелые увещевания скажет, что тебя не просили его рожать.

Другая крайность: стать узурпатором.

Ты ведь взрослый, опытный человек, знаешь, что лучше и как надо. Заранее нарисуй образ, который хочешь увидеть воплощенным: как ребенок должен жить, чем заниматься. С кем дружить, на ком жениться и когда родить тебе внуков.

И усиленно работай над воплощением этого идеала в жизнь. Даже вопреки мнению, желаниям и сопротивлению. Ведь ты же хорошая мать! Посвяти всю жизнь ребенку и перестань думать о себе. Это так благородно! И борись за то, чтобы твои усилия были должным образом оценены.

Результат может оказаться для тебя очень неожиданным. В один момент ребенок уйдет из дома, уедет в другой город, выйдет замуж только с одной целью: избавиться от тебя.

Использовать шантаж.

Культивируй в ребенке чувство вины за то, что ты отдала ему лучшие годы своей жизни, отказывала себе во многом ради него. Пусть всегда помнит, что он тебе должен.

Чаще напоминай, что утратила здоровье из-за него. «Мы все тебе отдали!», «Я ночи не спала», «Я тебя предупреждала!» или «На тебя вся надежда!». Запугивай, обманывай, а потом всю жизнь будешь бороться с враньем, хитростями, изворотливостью.

Приказывать, заставлять, запрещать, угрожать.

Дитя должно слушаться родителей, поэтому делай все возможное, чтобы добиться этого послушания. Слова «надо» и «должен» пусть станут основными в твоем лексиконе. Надо по утрам делать зарядку и застилать постель, убирать в комнате, выносить мусор, мыть посуду. Каждый может составить свой список.

Возможно, на внешнее поведение ребенка ты и повлияешь, но в твое отсутствие он будет отрываться по полной. Давление порождает протест.

«Ты куришь? Увижу – убью». Будь уверена, что не увидишь. Но курить будет, ведь запретный плод сладок. В ответ на твое мнение, что «маленькая еще с мальчиками дружить», обязательно постарается доказать, что уже взрослая.

Бесконечно повторять одно и то же, ведь повторенье – мать ученья.

Если ребенок посредственно учится, то есть хороший повод заставлять учиться и ругать за плохие оценки. В результате ребенок будет бояться тебя, возненавидит школу, будет со страхом идти домой, ожидая наказания.

Если ты постоянно будешь повторять фразы типа «Хотя бы раз…», «Ну вот, снова…», «Сколько раз тебе повторять», ребенок просто будет их игнорировать, не слышать. А если и будет слышать, то звук твоего голоса будет вызывать раздражение, злость и, возможно, бурную реакцию с криками, оскорблениями и хлопаньем дверьми.

Отучать от нежелательного поведения с помощью наказаний и лишений.

Поставь пароль на компьютер, запрети гулять с друзьями на улице – пусть все время сидит за учебниками. Наказание сопровождай чтением нотаций. Чем больше негатива, тем лучше.

Ты сказала ребенку навести порядок в комнате? Не обращай внимания на его недовольство, не иди на уступки, если ребенок согласен убрать, но позже. Нет, никаких компромиссов! В случае сопротивления можно прикрикнуть, дать подзатыльник, поставить в угол.

Такие регулярные действия дадут отличный результат: ребенок возненавидит уборку и всегда будет ее избегать.

Откупаться вместо того, чтобы общаться.

Век потребления изменил и детей, которые хорошо поняли, как управлять родителями, зарабатывать дивиденды. Сначала это игрушки, потом одежда, потом дорогие игрушки (мобильные телефоны, компьютеры, планшеты, машины).

Чтобы получить требуемое, дети становятся послушными и даже благодарными. И тебе хорошо: вместо затратного по времени и утомительного общения можно быстро откупиться и считать, что у ребенка все есть.

Итог: «упакованный» с ног до головы, учащийся в частной школе отрок радуется жизни. Но ты начинаешь замечать, что его интересуют только материальные блага, но не способы их получения; что он циничен и воспринимает тебя только как источник достатка, что у тебя с твоим ребенком нет взаимопонимания и доверия.

Защищать ребенка от всех ошибок и неудач.

По возможности, ограничь контакты с улицей, с друзьями, тем более с неизвестными тебе «личностями». Старайся всегда подстелить соломку, а если он сопротивляется, посади на привязь, ведь твоя задача – защитить от всех проблем и невзгод. Активно практикуй домашний арест.

Результат: годам к 13-14 ты получишь взрыв, которого никак не ожидала от такого «послушного мальчика» или «примерной девочки». Если этого не произойдет, то к 25 у тебя на руках будет большое дитятко, инфантильное, совершенно неспособное жить и действовать самостоятельно.

Это всего лишь некоторые из способов воспитания. Ты, как образованный и продвинутый родитель, наверняка, можешь предложить еще что-то из воспитательного арсенала. Дерзай! И если не прозреешь, то остается надеяться на случай, на удачу, что вопреки такой педагогике ребенок все-таки вырастит нормальным человеком.

Источник: https://fancy-journal.com/otnosheniya-i-seks/deti/1093-kak-isportit-detej-i-sozdat-sebe-problemy

Избалованность ребенка как одна из крайностей воспитания

Крайности воспитания детей: чего не следует делать

Считается, что это проявление беспечности родителей, их чрезмерной любви или мягкости.

С избалованными детьми тяжело общаться, так как они, не получая желаемого, могут вести себя грубо и агрессивно, не признают авторитетов и не учитывают чувства и желания других.

Впрочем, этими словами любят злоупотреблять, называя так детей, которые пытаются отстаивать свои границы и пугая мам, которые придерживаются современных взглядов на воспитание.

Идя на поводу только желаний ребенка и предугадывая их, мы лишаем его многих возможностей, сужаем его кругозор и значительно усложняем жизнь. Но не баловать — это не значит, что ребенка надо меньше любить или держать его в ежовых рукавицах. Психолог Ольга Писарик предлагает взглянуть несколько по-другому на проблему избалованных детей.

Как понять, что ребенок избалован? 

Избалованный ребенок не видит своих ошибок, не признает свои неудачи, не готов проигрывать, легко провоцируется, отказывается видеть свои несовершенства, его «заклинивает» на получении того, что недоступно, он не признает границ. 

Основной признак избалованности — человек как бы застревает в собственном совершенстве и отказывается признавать, что мир не вращается вокруг него и не все происходит так, как хочется. 

А хочется обычно все время выигрывать, быть лучшим во всем, быть всегда желанным, самым‑самым: самым умным, самым красивым, самым значимым, делать только то, что хочется, получать только положительный опыт, требовать чуда, быть идеальным и иметь идеальную жизнь.

Если мы задумаемся над признаками избалованности, то увидим, что, в сущности, любой маленький ребенок — это избалованный ребенок. Любой маленький ребенок ожидает, что мир будет вращаться вокруг него, что он будет испытывать только положительные эмоции и всегда получать то, что хочется. 

В этом нет ничего плохого, так задумала природа, что все мы появляемся на свет «избалованными», ожидающими от жизни исполнения любых своих прихотей. 

Когда такое же отношение к жизни демонстрирует взрослый человек, это уже не кажется ни милым, ни разумным. 

Неспособность смиряться с несовершенством этого мира тормозит психологическое развитие, заставляет останавливаться перед малейшим препятствием, лишает возможности реализовывать свой личностный потенциал. 

Как возникает избалованность? 

Избалованность возникает не от того, что ребенок пресыщается от изобилия игрушек, не испытывает недостатка во внимании, всеми любим и обласкан. Невозможно слишком сильно любить ребенка, слишком много уделять ему внимания, слишком пестовать его. 

Избалованность не имеет никакого отношения к материальному достатку или социальному положению.

Избалованность возникает, когда взрослые не дают ребенку расстраиваться, не дают почувствовать естественный ход вещей, испытать естественную грусть от того, что что‑то пошло не так, как хотелось, что‑то не получается.

Многие взрослые не переносят детские слезы и готовы на все, лишь бы эти слезы прекратить: отвлекают, стыдят, запугивают, лишь бы ребенок не плакал, не грустил, не страдал! 

Взрослые всеми силами пытаются сделать мир ребенка идеальным.

И до поры до времени это может работать, но наступает момент, когда ребенок выходит из дома в социум, идет в школу или родители записывают его на спортивную секцию, и вдруг оказывается, что он не самый умный, не самый ловкий, не самый красивый! И эту информацию невозможно пережить, небо падает на землю, и мир ребенка разлетается на кусочки. 

Потому что опыта переживания неудач — не было, опыта не иметь возможности получить желаемое — не было, опыта увидеть свет на другом конце тоннеля — не было. Психологически ребенок становится очень хрупким и уже не способен смириться с минимальным несовершенством окружающей действительности. 

Если в детстве ребенок не испытал столкновения с тщетностью, то он остается слишком хрупким и вскоре жизнь разрушает его.

Помогая ребенку переживать и выплакивать маленькие горести, мы готовим его к столкновению с большими. Задача родителей — быть терпеливыми, поддерживая ребенка в его страданиях.

Потерялась любимая игрушка или лучший друг не позвал на день рождения, младший брат разорвал рисунок, а может, папа выиграл в шашки или вовсе случилось страшное — мама забрала планшет? Не смейтесь над горем ребенка, не стыдите его, не отвлекайте и не торгуйтесь, обещая еще лучше, еще красивее… Сядьте рядом, обнимите, посочувствуйте, дайте излиться слезам, будьте для ребенка человеком, на руках у которого комфортно и поплакать, и утешиться. И когда слезы высохнут, а взгляд прояснится, ваш ребенок вдруг увидит, что горе, казавшееся еще недавно непереносимым, на самом деле успешно пережито, и жизнь продолжается. 

Ольга Писарик 

Источник

Источник: http://babyfashion.me/articles/1757-izbalovannost-rebenka-kak-odna-iz-kraynostey-vospitaniya

Ошибки воспитания

Крайности воспитания детей: чего не следует делать

«Практически все ошибки воспитания обязательно дадут о себе знать во взрослой жизни»

Олег Рой «Мужчина в окне напротив»

Начало здесь

Абсолютно каждый человек – родом из детства. Во всех смыслах этого слова. Попадёт новорождённый младенец в стаю диких волков – из него вырастает животное, которое никогда не станет человеком.

Попадёт в не очень благоприятную среду для развития – из него вырастает травмированная личность, инфантильная, с отклонениями в социальном поведении, склонная к уничтожающим зависимостям, болезням, нездоровым сексуальным желаниям.

Эта психически недоразвитая личность никогда не сможет конструктивно реализоваться во взрослой жизни и быть счастливой. Детские травмы, как следствие фатальных родительских ошибок воспитания – это тяжелая нерадостная жизнь и плохая судьба.

И напротив – если ребёнку повезло появиться на свет в благоприятных условиях, там, где заданные ему при рождении свойства психики (вектора) смогут максимально развиться, из него вырастает гармоничная, развитая, зрелая личность, которая вполне сможет реализоваться и стать счастливой.

Из всего этого можно сделать вывод, что те самые благоприятные условия – это семья, где ребёнком занимаются самые ответственные родители, где с самого рождения внедряются методики раннего развития, где следят за рационом питания и графиком занятий, где проверяют уроки, где ребёнка развивают и вдоль и в поперёк, но…

Что лучше – ошибочное воспитание или отсутствие воспитания?

Но в жизни мы наблюдаем другие примеры. Бывает, что родители вложили в ребёнка колоссальные усилия, пытаясь воспитать его хорошим человеком, а ничего хорошего из этого не получилось. Бывает и наоборот – когда из ребёнка, который был предоставлен сам себе (родителям не было до него дела) – вырастает развитый Человечище, который достигает высот в своей жизни и проживает её счастливо.

Как так? Там же такие пляски родители вокруг ребёнка плясали, так хотели ему добра, почему результата нет? Дело в том, что не те пляски плясали…

Для того, чтобы избежать фатальных ошибок воспитания, родитель должен разобраться в психических свойствах своего ребёнка, принять его индивидуальные особенности, отличные от своих.

(больше результатов по этой теме можно посмотреть здесь)

Когда это происходит, родитель естественным образом находит тот безошибочный путь взаимодействия с ребёнком, который и становится основой правильного воспитания.

В любом деле постоянство и сила желания (темперамента) играет решающую роль. Если огромная сила желания одного из родителей постоянно направлена на воспитание ребёнка, И ЭТО ВОСПИТАНИЕ ОШИБОЧНО! – психика, а значит будущее, то есть жизненный сценарий маленького человека гарантировано поломается.

Судьба ведь зависит не от внешних обстоятельств – не от «везет» или «не везет», а от внутреннего содержания человека, его психического, скрытого в бессознательном (которое развивается до пубертата), а также от состояния этого психического. К примеру, если человек неосознанный мазохист – ему всегда не везёт (о синдроме неудачника читать здесь).

Как видно из этой статьи, это тоже рук дело родителей – следствие ошибок воспитания и прямое, крайне негативное влияние их на судьбу ребёнка).

Что лучше – ошибочное воспитание или отсутствие воспитания вообще? Ошибочное воспитание подавляет развитие ребёнка. Если же ребёнок предоставлен сам себе, у него хотя бы есть шанс развиться. Поэтому отсутствие воспитания лучше, чем настойчивое, но неправильное воспитание.

Ошибка фатальная: не сметь яблоку от яблони! Как понять своего ребёнка и избежать ошибок воспитания?

Даже если присмотреться невооруженным взглядом, любому человеку совершенно очевидно то, что все дети разные. Генетика и воспитание тут не при чем: однояйцевые близнецы – и те совершенно различные по своему внутреннему содержанию, несмотря на внешнее сходство.

Каждый человек рождается с заданными психическими качествами, особенностями и желаниями – векторами. У каждого свой набор векторов (обычно 3-4 вектора), а значит, свои таланты и способности, свои пути развития и реализации. Но заданные при рождении свойства ребёнка необходимо развить, иначе они будут проявляться со знаком «минус».

Например, ребёнок с кожным вектором, который подавляется родителями (вследствие ошибок воспитания), вдруг начинает воровать… Вектора развиваются только в детстве, до переходного возраста (включительно). То есть, если ребёнку не удалось развиться, его вектора будут и во взрослой жизни проявляться архетипично.

Кожный ребёнок так и останется вором, мошенником, нечистым на руку дельцом, потому что иначе реализоваться он не может.

Проблема состоит в том, что родители видят детей через себя и свои ценности («я – хороший и правильный»), пытаясь воспитать из ребёнка  своё подобие. Врождённые свойства ребёнка, отличные от свойств родителя, последнему кажутся недостатками.

Родительские требования часто не соответствуют возможностям детей, но ответственный родитель продолжает «воспитывать» (читай «переделывать») своего ребёнка, пытаясь взрастить в нем свои собственные качества. И ничего не получается.

В результате – неприятие индивидуальности своего ребёнка, который ведёт себя все хуже и хуже (так как его психическое подавляется).

Нельзя из котенка вырастить птицу, или из птенца – рыбку. Котенок никогда не научиться летать, вместо этого он вырастет травмированным, побитым котом. Да и птенец никогда не научится плавать.

Вот только и летать он никогда не научится, если скручивать ему крылья и постоянно окунать в воду.

Именно так выглядят подобные ошибки воспитания, если рассматривать их системно, через призму системно-векторной психологии.

Избежать таких ошибок можно, послушав тренинг по системно-векторной психологии (регистрация на бесплатные лекции).

Ошибка эгоистическая: для кого воспитываем?

Мы, родители, ждем от своих детей очень многого. Большие надежды возлагаем на своих чад, хотим гордиться ими. «Мой ребёнок точно станет гением (большим человеком, интеллектуалом, известной личностью, первооткрывателем, предпринимателем, или, может быть, хотя бы учёным)!» – думает каждый родитель.

Мы раздуваемся от гордости, если наш ребёнок знает все буквы в 3 года, и кусаем локти, если он не умеет считать до 10-ти в 5 лет.

Родители готовы на все, лишь бы ребёнок оправдал их надежды и ожидания, лишь бы они на самом деле могли им гордиться. И они требуют от него! Требуют успехов в учебе, участия в кружках, которые, по их мнению, разовьют в их ребёнке те качества, которые их, родителей, порадуют. И, напротив, запрещают то, что кажется им, родителям, лишним.

Однако, каждый ребёнок рождён таким, каким он задуман природой, с определённой силой желания (темперамента), с определёнными возможностями.

Он вовсе не обязательно будет учиться на «отлично» (даже если знает все буквы в 3 года), достигать высот в космических технологиях, петь, как сирена и вообще быть образцом для подражания.

Может быть, ему для счастья подойдет профессия учителя, повара или программиста, а может – ещё более обычная рабочая специальность.

Мы, родители, делаем ошибки воспитания потому, что сама цель воспитания ошибочная. Для чего мы тратим столько усилий на воспитание? Чтобы гордиться ребёнком? Или чтобы вырастить из него счастливого человека?

вырастить счастливого человека

Если таки да – если прежде всего мы желаем своему ребёнку счастья – необходимо определить, какие качества заданы ребёнку, что и каким образом нужно развивать для того, чтобы помочь ему стать тем, кем он может стать. Может быть, это логическое мышление (если ребёнок с кожным вектором), может быть, это перфекционизм, внимание к деталям (если у ребёнка есть анальный вектор) и т.д.

От крайности до крайности: ошибки слишком заботливых и слишком строгих родителей

Для нормального психического развития ребёнку крайне необходимо чувство защищенности и безопасности. Это ощущение дают ему родители. Если же родители кричат на ребёнка, унижают его, или, еще хуже – бьют – они лишают его этого базового чувства. Результат – травмы, якоря, неразвитая психика, обиды, неадекватное поведение и в детстве, и во взрослой жизни.

С другой стороны ребёнку  необходимо некоторое давление внешней среды для развития и социальной адаптации. Если в семье слишком опекают ребёнка, делают все для него и за него – это тоже огромная ошибка воспитания. Результат (как вариант) – вечный ребёнок, инфантильный, считающий, что все ему должны, не желающий работать и реализоваться.

Методы кнута и пряника (где кнут – отсутствие пряника) – необходимы во многих случаях. С одной оговоркой – кнуты и пряники для всех детей разные (в зависимости от состава векторов). Более подробно об этом здесь.

Ошибки воспитания стоят очень дорого, лучше их не совершать, ведь на кону – судьба ребёнка. А если ошибка уже сделана – необходимо разобраться в ситуации и скорректировать её…

Статья написана по материалам тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Источник: https://polyova.com/2014/02/kogda-roditeli-xotyat-kak-luchshe-a-vyxodit-ne-ochen-fatalnye-oshibki-vospitaniya-kotorye-lomayut-sudbu/

Доверять или проверять: две крайности воспитания

Крайности воспитания детей: чего не следует делать

Одни родители уверены в том, что максимальный контроль с их стороны с момента рождения ребенка и его увеличение по мере взросления, могут оградить их чадо от неправильных решений и ошибок. Другая часть родителей заверяет: чем меньше контроль, тем самостоятельнее вырастет ребенок.

А вы доверяете или контролируете?

Во всем должна быть золотая середина. Уровень контроля должен отличаться в зависимости от возраста ребенка. В детсадовском возрасте под контроль попадает абсолютно все: как одет ребенок, какими игрушками ему лучше играть. Контроль в средней школе, в старших классах должен отличаться от детсадовского.

Доверие и контроль не противоречат друг другу. Можно, например, доверить ребенку самостоятельную покупку одежды, но при этом обсудить с ним детали покупки, учесть его мнение. Родительский контроль должен быть скорее школой самоподготовки ребенка к взрослой жизни.

Дети должны научиться контролировать свои поступки.

Так что же делать: доверять или контролировать?

Безусловно, доверие, как и контроль, должны в равном количестве присутствовать в воспитании ребенка. Естественный и ненавязчивый контроль тоже имеет место быть: родители должны быть в курсе событий, происходящих в жизни детей.

Недавно, к нашему школьному психологу обратилась мама ученика 8-го класса. Мама постоянно контролировала его из благих намерений во всех аспектах жизни (чем ему лучше заниматься, с кем общаться, чем питаться, что носить).

В результате, дома сын был замкнутым и раздражительным: никогда не делился своими планами, событиями, происходящими в жизни.

Каково же было удивление мамы, когда она узнала от классного руководителя, что ее тихий и скромный ребенок был «заводилой» в классе – гиперобщительный мальчик, который не стеснялся участвовать в различных школьных мероприятиях. Психолог посоветовала родителям чаще общаться с сыном, уменьшить контроль над ним.

Из одной крайности в другую: чем опасно отсутствие контроля и гиперопека?

Не секрет, что постоянная опека, как и полное отсутствие контроля, чреваты последствиями не только для самих детей, но и для родителей.

До трех лет – в период становления личности ребенка, гиперопека и недоверие может привести к тому, что ребенок будет уверен – весь мир крутится вокруг него. В будущем, он всю жизнь может чувствовать себя одиноким, не получая нужного ему внимания от окружающих людей. Также стоит учитывать тот факт, что постоянно опекая ребенка, вы лишаете его самостоятельности.

И если до 13 лет необходимо помогать ребенку с выбором чего-либо, то в подростковом периоде он должен стать более самостоятельным.Чем старше становятся дети, тем больше им необходимо давать свободы.

При чрезмерной опеке взрослые не раз слышат от детей-подростков: «Я сам разберусь, я уже взрослый». Не нужно ущемлять ребенка своей заботой.

Нужно доверять, быть в курсе всех событий в жизни детей, и стараться, если нужно, держать ситуацию под контролем. Но не стоит бросаться из крайности в крайность – умеренный контроль никто не отменял.

Ребенок должен чувствовать, что он находится под контролем, но в то же время имеет возможность самостоятельно выбирать.

Если родители совсем перестанут контролировать, то внезапные неожиданности из жизни детей могут их застать врасплох. Например, ребенок может что-то натворить, а мама узнает о поступке от третьих лиц. Не очень приятная ситуация.

Советы родителям

Какую меру воспитания выбирать, каждый родитель решает сам. Я бы хотела поделиться с вами несколькими ключевыми критериями для выстраивания гармоничных отношений в семье:

Решите, что и как вы должны контролировать. Комплексно подходите к процессу контроля: подумайте, действительно ли вашему ребенку необходим контроль, и каким способом его осуществлять, чтобы не нанести вред ребенку.

Не навязывайте ребенку своих стандартов, обсуждайте все ваши действия. Постарайтесь сделать так, чтобы ребенок при принятии какого-либо решения не чувствовал давления с вашей стороны. Позвольте ему самому отвечать за принятые решения, и вы увидите, что он будет доверять вам, и держать вас в курсе событий. А вы, в свою очередь, сможете осуществлять незаметный контроль над ним.

Важна высокая степень доверия между мамой, папой и детьми. Ребенок не должен бояться говорить о своих ошибках, переживаниях и проблемах. Ни в коем случае не рекомендуется ругать ребенка за правду, даже если эта правда вам не нравится.

Нельзя отчитывать ребенка за поступки, иначе он больше никогда не будет вам доверять. Лучше спокойно без агрессии разъяснить, в чем он не прав. Потеряв его доверие однажды, вернуть его будет не так-то просто.

Ведь быть главным в отношении с ребенком, еще не значит, что вы будете его другом.

И самое главное — нельзя злоупотреблять доверием или играть на нем: частое использование фразы «я тебе доверяла, а ты…» может привести к обесцениванию ваших взаимоотношений.
Любовь Машина

Источник: https://karpachoff.com/doveryat-ili-proveryat-dve-krajjnosti/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.