Мачехи и отчимы в семье

С чем сталкиваются отчимы и мачехи?

Мачехи и отчимы в семье

Взаимоотношения между отчимами, мачехами и пасынками нередко бывают трудными. В целом плохого в этом ничего нет, если заранее знать, какие трудности предстоят и главное, как с ними бороться.

1. Обвинения

Все дети желают, чтоб у них было два родных родителя, которые всю жизнь проживут вместе.

Когда их семья распадается и родители разъезжаются, дети все равно думают о том, что есть шанс их помирить, и они снова будут жить вместе.

Но, если кто-то из родителей находит себе другую вторую половинку, дети тут же начнут выдвигать ряд обвинений. Родных родителей они будут обвинять в предательстве, а чужого человека в том, что именно он разрушил семью.

Пытаться объяснить ребенку, что это не так, что чувства имеют значение и что иногда людям лучше расстаться, бесполезно, так как маленький человечек просто неспособен воспринимать подобную информацию.

2. Ревность

Конечно же, ребенок, который остался жить в семье с одним родителем, считает, что мама или папа должны уделять ему все свое внимание и всю свою любовь.

Когда появляется кто-то еще и внимание разделяется на двух людей, ребенок попросту начинает ревновать.

Это нормальная реакция ребенка, с которой нельзя бороться быстро, необходимо набраться терпения и научиться понимать подобные выходки чада.

3. Еще один ребенок

Если родные родители создают новые семьи и заводят в них ребенка, часто старшие дети начинают вести себя более чем неадекватно. Из-за появления младшего члена семьи начинаются многочисленные проблемы, так как старший ребенок боится, что его перестанут любить.

Как бороться с подобными проблемами?

Отчим или мачеха должны понимать, что большая часть ответственности за перемены ребенка ложится на их плечи. Это объясняется тем, что именно они пришли в сформированную семью. И поэтому должны плавно в нее войти и внести свои коррективы так, чтоб всем было хорошо.

Решения:

1. Ни в коем случае не нужно пытаться заменить ребенку родного человека или, что еще хуже, настраивать против них. Нельзя также запрещать ребенку, видеться с родным родителем, обижаться за это или ставить какие-то условия.

2. Не стоит думать, что ребенок сможет быстро полюбить абсолютно чужого для него человека. Иногда это и не нужно, главное, чтоб между людьми возникло уважение. Именно поэтому взрослый, который пришел в новую семью, должен начать уважать ребенка, а все остальное придет, когда будет время.

3. Нужно стараться стать для ребенка примером. Если ребенок будет видеть, что взрослый, который пришел в семью, подает хороший пример, он захочет в чем-то его копировать, сам того не понимая. Естественно, что такое поведение сближает.

4. Если ребенок разрешает и подпускает к себе, стоит поддержать его в каком-то из увлечений. Возможно, ребенок чем-то занимается, или интересуется или хочет чем-то заняться, можно с ним об этом поговорить, почем в чем-то, поддержать. Общие темы всегда сближают.

Стоит осознать, что быстро ничего не делается и для того, чтоб выстроить полноценные взаимоотношения и стать настоящей семьей, понадобиться как минимум 2 года. Но, если взрослые люди хотят быть вместе и действительно любят друг друга, они поймут ребенка, научатся принимать его таким, какой он есть и смогут найти с ним общий язык.

Елена, www.kraskizhizni.com

Источник: http://www.kraskizhizni.com/family/7202-s-chem-stalkivayutsya-otchimy-i-machekhi

Отчимы и мачехи. Особенности «сложносочиненной семьи»

Мачехи и отчимы в семье

О мужчине, женившемся на женщине с детьми, у нас в обществе принято отзываться с уважением: «Он воспитывает чужих детей». Как воспитывает и воспитывает ли вообще — это другой вопрос, который задают далеко не все.

А вот при слове «мачеха» в глазах нередко появляется едва ли не испуг. Как же, образ злой мачехи, повторяющийся в сказках почти всех народов мира, заставляет заранее жалеть бедных сирот, вспоминая то злоключения Мальчика-с-пальчика с братьями, то нелегкую судьбу Спящей красавицы.

И, конечно, бедную Золушку, чудом спасшуюся от произвола мачехи-тирана.

Но в жизни все отнюдь не так однозначно. Впрочем, и сказки тоже ведь не так просты, как кажется на первый взгляд.

Почему добрейший и обожавший свою дочь лесник не заступился за Золушку, которую обижала мачеха? Он боялся свою жену? Но тогда зачем нужно было жениться на таком чудовище? С точки зрения современного психоанализа, этот папа наверняка вырос в семье, где главной была мать, поэтому он воспринимает женское руководство (а точнее — женский диктат) как должное. Наверняка и первая жена была у него жесткой и властной. Кстати, в некоторых переводах вовсе не говорится, что мама Золушки умерла. Мол, жил-был лесничий и была у него дочь… Можно предположить, что мама этой дочери вовсе не умерла, а просто сбежала, оставив дочку отцу, чтобы не связывать себе руки.

Но поскольку отец привык к женскому руководству, он постепенно начал делать главой семьи… дочку.  По крайней мере, баловал ее сверх всякой меры. Особенно хорошо это чувствуется в песенке из нашего мультфильма о Золушке: «…И в дочке своей он не чаял души: для девочки милой и солнце светило, и дрозд распевал, и медведь танцевал.

..». А потом, когда он сумел-таки найти властную жену, ему волей-неволей пришлось передать ей бразды правления. Так что главной психотравмой для ребенка явилось смещение с семейного трона… А если вспомнить пушкинскую «Сказку о мертвой царевне…

»? Там где был папа? Самоустранился, прикрываясь царскими заботами? Мотив «увести ребенка в лес и оставить там на съедение волкам» присутствует во многих сказках. То есть папа настолько «забит» своей новой женой, что уже даже и не возражает против такой атаки на ребенка.

И хотя сказки о злых отчимах с подобным сюжетом припомнить сложнее, в целом причина конфликта та же — бесхарактерный, безвольный родитель, который не может защитить своего ребенка и вообще слабо представляет, чего хочет от жизни. Так что ответственность за появление злых мачех и отчимов несут прежде всего родные родители.

Кстати сказать, лесник ведь тоже недолюбливал своих приемных дочерей и, будь у него возможность и характер, наверняка отыгрался бы на них за Золушкины слезы.

Впрочем, похоже, у современных «мачех» и «золушек» проблемы несколько иные. Попробуем рассмотреть некоторые из них.

Легко ли быть мачехой?

Возвратившись из мира старых сказок в день сегодняшний, честно говоря, не очень-то верится в существование настоящих злых мачех. Может, потому, что материнский инстинкт, как правило, позволяет женщине найти тепло и нужные слова для любого ребенка.

Может, потому, что женщина, искренне любящая мужчину, не может плохо относиться к его детям (впрочем, это справедливо и для мужчин, вступающих в брак с женщиной, имеющей детей). А может, потому, что пугающий, оскорбительный штамп «мачеха — значит, злая» нередко заставляет женщин чуть ли не заискивать перед детьми мужа.

Такая модель поведения таит в себе две опасности: во-первых, она легко превращает женщину в жертву — дети, почувствовав этот страх, смогут легко манипулировать взрослым человеком.

А во-вторых, если у женщины есть и свой ребенок, он в такой ситуации будет обделен вниманием — в то время как мама набирает очки в новой семье, создавая себе репутацию «доброй мамочки» в глазах нового мужа, его родственников и общественности, ее родное дитя чувствует себя едва ли не брошенным на произвол судьбы.

Как это ни удивительно (особенно на фоне старых сказок), подобные ситуации не так уж редко встречаются в наше время.

Выводы настолько неожиданны, насколько и очевидны: помните, что дети мужа хоть и нуждаются в материнской заботе, но все же как-то жили до вашего появления в их судьбе, к тому же рядом с ними остается родной отец, а рядом с вашим ребенком, кроме вас, пока никого нет.

Потому что в отличие от большинства женщин, которые практически с первого же дня чувствуют ответственность за всех детей, живущих с ними под одной крышей, большинство мужчин далеко не сразу «становятся отцами» даже для своих собственных детей — им нужно время, чтобы привыкнуть к новому положению.

Кроме того, именно продолжая заботиться о своем ребенке как обычно, вы покажете, что вы хорошая мать, и дети к вам потянутся сами — им тоже захочется, чтобы о них так же заботились. И в этом случае отношения с ними будет наладить гораздо легче — они сами будут стараться завоевать вашу любовь и ваше внимание.

Еще один подводный камень «сложносочиненной семьи» — детские обиды. То, что ребенок обиделся на мачеху или отчима, не всегда означает, что с ним действительно плохо обошлись.

Просто то, что рано или поздно, легко или сложно, но все-таки прощается родным людям, неродным простить бывает труднее. Так, например, подросток в ответ на выговор отца по поводу позднего возвращения может воскликнуть: «Ну почему ты не хочешь меня понять!».

Отчиму он наверняка заявит: «Ты мне не отец, тебе на меня наплевать, вот и не лезь в мою жизнь!».

С девочками-подростками ладить еще сложнее — нередко даже родным матерям.

Что уж говорить о мачехе, которой, в детском понимании, по определению положена роль угнетательницы «бедной Золушки»! Что же делать? Не пытаться воспитывать ребенка до тех пор, пока вы не заслужите его уважение и не построите достаточно доверительные отношения — то есть, по сути, не станете для него родным человеком.

В противном случае ответом на ваши замечания и советы будет лишь агрессия. И, конечно, прежде всего попытаться достичь максимального взаимопонимания с супругом (или супругой), в том числе и в вопросах воспитания. Ведь родителям, живущим в согласии, безусловно, легче растить детей.

Папа или «кот в мешке»?

Не стоит даже маленькому ребенку говорить, будто вы выходите замуж потому, что хотите, чтобы у него был папа. Во-первых, это заведомая ложь. Если именно это для вас было бы самым важным, вы попытались бы любыми средствами сохранить предыдущий брак и, следовательно, родного отца для ребенка.

Вы скажете, что ваш первый супруг на эту роль не годился, а второй хорош во всех отношениях? Но ведь первого вы тоже считали таковым, пока не прожили с ним в браке какое-то время? То есть, согласитесь, эффект «кота в мешке» все же присутствует и добавляет волнений и вам, и вашему ребенку.

Но это не значит, что вы не можете попытаться создать новую, счастливую семью — семью, в которой каждому достанется и любовь, и забота.

Во-вторых, такое заявление провоцирует у ребенка завышенные требования к новому члену семьи.

Если его отношения с отчимом будут складываться нелегко, у него может возникнуть вполне понятное недовольство — почему это мама не спешит избавить меня от отца, который мне не нравится? Но, конечно, это вовсе не означает, что, вступая в повторный брак, интересы ребенка можно не учитывать.

В очередной раз взвешивая все за и против нового союза, задайтесь вопросом, что ваш новый избранник способен дать вашему ребенку, сможет ли ваш ребенок его уважать и, в конечном итоге, полюбить. Именно так, через призму детского восприятия, вы, возможно, увидите то, чего до сих пор не разглядели в вашем будущем супруге.

Каждый ребенок должен получить достаточно разумной родительской любви — она является своего рода прививкой от возникновения в будущем комплексов, трудностей в общении, необоснованной ревности и нездоровых отношений в его собственной семье. Детские обиды никуда не уходят — они остаются с человеком на всю жизнь.

Ведь чаще всего они получены от самых родных людей, родителей, которым ребенок доверяет безоговорочно и каждое слово которых считает истиной априори. Конечно, взрослеющий человек многое переосмысливает, некоторые мотивы родительских поступков становятся ему понятны и ко многому он начинает относиться иначе.

Конечно, психологами придумано множество методик моральной ревизии и реанимации человеческой души. Однако психологическая травма, полученная в детстве, — та же болезнь, которую, как известно, предупредить легче, чем лечить. А душу излечить еще сложнее, чем тело.

И поэтому остается пожелать, чтобы у всех родителей хватило мудрости, терпения и любви и для своих детей, и для приемных, ведь, в конце концов, чужих детей не бывает.

Источник: http://by.lapulki.com/a/otchimy-i-machehi-osobennosti-slozhnosochinennoy-semi.html

Особенности адаптации детей к отчиму, мачехе

Мачехи и отчимы в семье

Всероссийская научно-практическаяконференция «Актуальные проблемы развития личности в онтогенезе»

г. Якутск, 4-5апреля, 2013 г.

Северо-Восточныйфедеральный университет имени М.К.Аммосова, Якутск

«Мачеха» – одно из самых страшных слов русского языка. В нем все: и страшилки русских (и не только) народных сказок, и стереотипные традиционные убеждения, и, наконец, ужас ребенка, живущего в каждом из нас, остаться без самого родного и самого дорогого человека на свете – без мамы.

Больше всего сказок и поговорок создано в народе про злую мачеху. Про отчима вроде бы плохого говорится мало. Однако сегодняшнее общество все-такидостаточно предвзято относится к факту появления отчима в жизни собственных детей.

О мужчине, женившемся на женщине с детьми, у нас в обществе принято отзываться с уважением: «Он воспитывает чужих детей». Как воспитывает и воспитывает ли вообще – это другой вопрос, который задают, далеко не все. А вот при слове «мачеха» в глазах нередко появляется едва ли не испуг.

Как же, образ злой мачехи, повторяющийся в сказках почти всех народов мира, заставляет заранее жалеть бедных сирот, вспоминая то злоключения Мальчика-с-пальчикас братьями, то нелегкую судьбу Спящей красавицы. И, конечно, бедную Золушку, чудом спасшуюся от произволамачехи-тирана.Но в жизни все отнюдь не так однозначно.

Впрочем, и сказки тоже ведь не так просты, как кажется на первый взгляд.

Отчим, мачеха… Эти слова издавна воспринимались с негативным оттенком. Конечно, бывают отчимы и мачехи суровые, неласковые, но ведь такими могут быть и родители. Однако то, что прощается родному отцу или матери, того не простят ни отчиму, ни мачехе. Отсюда, скорее всего, и молва.

Писатель Н.С.Лесков, воспитавший приемную дочь, писал в своем завещании: «При ее посредстве мне дано было узнать, что своих и не своих детей человек может любить совершенно одинаково. Советую испробовать это тем кому это кажется трудным и маловероятным…».

Хорошие отношения между супругами – первое и обязательное условие формирования хороших отношений между отчимом, мачехой и ребенком. Мужчине и женщине, создавшим семью, приходится постоянно помнить, что они находятся под неотступным контролем ребенка, притом он фиксирует и трактует по-своемулюбое случайно оброненное слово, непродуманную шутку, незначительную размолвку [4].

Начало супружеской жизни считается сложным периодом даже тогда, когда женятся молодые. Ведь муж и жена пришли из разных семей, у них

170

Всероссийская научно-практическаяконференция «Актуальные проблемы развития личности в онтогенезе»

г. Якутск, 4-5апреля, 2013 г.

сформировались разные вкусы и привычки.

Скажем, один приучен держать на учете каждый рубль, другой понятия не имеет о бережливости: одному все равно, что и как поесть, другому еда всухомятку за не накрытым столом кажется верхом беспорядка.

Подобные несовпадения так сильно отражаются на взаимоотношениях супругов, что некоторые социологи даже определяют этот период брака как «конфликт представлений» [2].

Понятно, что, когда в брак вступают люди с более солидным жизненным опытом и устоявшимся набором привычек, начало совместной жизни может быть еще сложнее. И обоим надо проявить особую терпимость и уступчивость.

Мужчины обычно более болезненно реагируют на необходимость менять свои привычки, мужская твердость порой оборачивается упрямством. Женщине природа дала больше мягкости, пластичности. Ей легче идти на уступки, она лучше владеет тактикой семейных отношений.

Это свойство в любых условиях помогает ей сохранить мир в семье, и тем более надо прибегать к этой тактике. Когда решается вопрос, станет ли отчим родным человеком для ребенка.

Надо считаться с тем, что в дом пришел мужчина, уставший от холостой жизни, от одиночества или от конфликтов и неурядиц в прежней, не сложившейся семье, Он ждет заботы, ласки, внимания.

И чем больше он получит в своей новой семье тепла, чем счастливее себя почувствует, тем лучше будет относиться к ребенку. Дело здесь не в том, что мужчина как бы отплачивает хорошее отношение и мстит за плохое [1].

Дело, прежде всего в общем эмоциональном настрое: когда человеку хорошо, он хочет, чтобы и другим было хорошо, у него открываются какие-торезервы доброты, душевной щедрости, он легче находит ключи к детскому сердцу. Кроме того, женщину и ее ребенка многие мужчины воспринимают как нечто единое. И если она начинает плохо относиться к мужу, то он уже заранее уверен, что и ребенок питает к нему те же чувства.

Материнский инстинкт, как правило, позволяет женщине найти тепло и нужные слова для любого ребенка.

Может, потому, что женщина, искренне любящая мужчину, не может плохо относиться к его детям (впрочем, это справедливо и для мужчин, вступающих в брак с женщиной, имеющей детей).

А может, потому, что пугающий, оскорбительный штамп «мачеха – значит, злая» нередко заставляет женщин, чуть ли не заискивать перед детьми мужа.

Такая модель поведения таит в себе две опасности: во-первых,она легко превращает женщину в жертву – дети, почувствовав этот страх, смогут легко манипулировать взрослым человеком;во-вторых,если у женщины есть и свой ребенок, он в такой ситуации будет обделен вниманием – в то время как мама набирает очки в новой семье, создавая себе репутацию «доброй мамочки» в глазах нового мужа, его

171

Всероссийская научно-практическаяконференция «Актуальные проблемы развития личности в онтогенезе»

г. Якутск, 4-5апреля, 2013 г.

родственников и общественности, ее родное дитя чувствует себя едва ли не брошенным на произвол судьбы.

Еще один подводный камень «сложносочиненной семьи» – детские обиды. То, что ребенок обиделся на мачеху или отчима, не всегда означает, что с ним действительно плохо обошлись. Просто то, что рано или поздно, легко или сложно, но все-такипрощается родным людям, неродным простить бывает труднее.

Исследователи отмечают, что с наибольшими трудностями сталкиваются мачехи, поскольку именно на них возлагается роль ответственного за воспитание детей.

Обыденные стереотипы «злой мачехи» и «преследуемой падчерицы / пасынка» не добавляют оптимизма членам смешанной семьи, а, напротив, усиливают тенденцию формирования коалиций и противоборства в семье.

Тем не менее, опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период формирования новой семьи завершается успешно, если каждый ее член будет прилагать для этого все силы и проявлять терпимость[4].

Эмоционально-позитивные,дружеские отношения с родителем, вступившим в повторный брак, взаимное доверие и взаимопонимание, общие интересы, опыт сотрудничества и совместной деятельности являются основой для успешного развития новой семьи. Безусловно, это не гарантирует «безоблачного» и бесконфликтного развития отношений с отчимом (мачехой), но создает необходимые предпосылки для образования гармоничной семьи.

Таким образом, не родным отцам и матерям подчас бывает трудно определить свое место в новой семье. Они не могут в полном объеме заменить одного из родителей, но также не могут и ограничиться ролью старшего товарища.

Нередко любые их попытки строгого родительского отношения к подросткам, особенно старшего возраста, встречаются в штыки. С другой стороны, им нельзя быть просто взрослым другом ребенка, поскольку они несут за него ответственность наравне с отцом или матерью и надеются, что их усилия не пропадут даром.

Зачастую первые годы повторного брака проходят в стрессовой, хаотичной обстановке. К счастью, со временем и в таких семьях все встает на свои места.

Использованная литература:

1.Карабанова О.А. Ненормативные кризисы семьи. – М.: Инфра–М,2009.

2.Отношение детей к повторному браку родителей// http: // www. owoman.ru /seks/psihologija74.html

3.Прокопьева М.М. Социально-педагогическаясамоорганизация якутской семьи

/Педагогика. – М.: 2007. – № 6. – С.98-105

4.Прокопьева М.М. Система социально-педагогическойсамоорганизации семьи (на материале РС (Я). Автореф. дис. … доктора пед. наук. – М., 2007.–50с.

5.Шнейдер Л.Б. Психология семейных отношений. – М.: Апрель-Пресс,ЭКСМОПресс, 2006.

172

Источник: https://StudFiles.net/preview/2793472/page:81/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.