Реакция родителей на плохое поведение ребенка

Содержание

Плохое поведение ребенка, рассмотрим под другим углом

Реакция родителей на плохое поведение ребенка

Вот самая обычная ситуация: вы ждёте гостей. Ваш ребёнок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы. Это поведение привязанности: он хочет быть с вами, хочет вам нравиться, делать общее дело.

Вот гости на пороге – и ребёнок вдруг смущается, прячется за вас, вам стоит труда уговорить его выйти и поздороваться. Это поведение привязанности: он осторожен с чужими, “не своими” взрослыми и ищет защиты у родителя.

Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребёнок словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дёргает вас. Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек, и хочет вашего внимания как подтверждения, что с вашими отношениями всё в порядке.

Вы теряете терпение, сердитесь на него и выставляете из комнаты. Он громко плачет, бьётся об дверь, начинается истерика.

Это поведение привязанности:

вы дали ему понять, что можете оборвать связь с ним, более того – символически прервали её, закрыв дверь, он протестует изо всех сил, стараясь восстановить связь…

Вам становится его жалко, вы идёте к нему, обнимаете, ведёте умыться. Он еще какое-то время всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя хорошо, и вы разрешаете ему остаться. Вскоре он затихает, свернувшись калачиком у вас на коленях, и правда больше не шалит.

Это поведение привязанности – связь восстановлена, напряжение спало, страх отпустил, ребёнок обессилен, а восстанавливать силы лучше всего рядом с родителем.

Возможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это всё происходит потому, что ребёнок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле, всё проще и всё серьёзней.

Ему просто жизненно нужна связь с вами

Вот и всё. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребёнка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут совсем в другом свете.

«Мы помним, что отношения ребёнка с родителем для него ещё более (чем для нас отношения с партнером — прим.) значимы, он ещё больше зависит о того, чтобы любовь родителя к нему была незыблема, как скала, чтобы эта связь не могла быть прервана ни ошибкой, ни глупостью, ни несовершенством характера, внешности, способностей.

Попытка установить ребёнку «планку ожиданий» ввергает его в глубочайший стресс, вызывает сильный протест. И вместо ожидаемого «педагогического эффекта» своих нотаций и вразумлений мы получаем явный или скрытый саботаж, а порой и парадоксальную реакцию: ребёнок усиливает как раз то поведение или качество, которым мы часто бываем недовольны. Как это работает?

Представьте себе, что вы гуляете по тропе над пропастью (а это в некотором смысле вообще метафора нашей жизни), и страхует вас прочная верёвка, которую держит с той стороны человек, которому вы абсолютно доверяете, больше, чем себе.

Именно так воспринимает ребёнок свою привязанность к родителю и родителя к нему. И вдруг вам кажется, что верёвка ослабла, провисла как-то.

Что случилось? Отпустил? Забыл? Бросил? Ушёл? Спросить вы не можете, пойти разузнать тоже – страшно же шаг ступить, без страховки-то. Что вы будете делать?

Правильно, дёргать за верёвку в надежде, что она просто немного провисла и сейчас снова натянется и станет прочной и надежной, как раньше. Дергать с замиранием сердца – а вдруг дёрнешь, и окажется, что на том конце её выпустили? Но если не дернуть, то как узнать?

Даже если я вот так делаю? Даже если я плохой?

Вот именно это и делает ребёнок, когда у него есть сомнение в прочности привязанности. Дёргает за веревку. Снова пробует именно то поведение, которое, по опыту, ставит отношение к нему родителя под угрозу. «Ты по-прежнему мой взрослый? – словно спрашивает он. – Даже если я вот так делаю? Даже если я плохой? Я не могу жить в такой тревоге, ответь скорее, чтобы я знал точно».

…Если у родителя получается дать ребёнку понять, что, мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по-прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, верёвка прочна, – ребёнок успокаивается и может изменить поведение.

Если взрослый в ответ тоже заводится, сам попадает под власть тревоги «он теперь всегда будет так делать, я плохой родитель, я не справляюсь, он меня не слушается, это он назло, нужно быть пожёстче с ним, чтоб неповадно было впредь», и всё в таком роде – вопрос ребёнка не снимается, а только становится острее.

А значит, следует ждать чего? Ага, повторения и того самого, непереносимого для родителя поведения.

Людмила Петрановская

Отрывок из книги “Если с ребёнком трудно”

Источник: https://razvivalka.com/plohoe-povedenie-detey-rassmotrim-pod-dgugim-uglom/

Как справиться с плохим поведением ребенка

Реакция родителей на плохое поведение ребенка

Абсолютно всех родителей волнует поведение ребенка: он плохо ест, не делает уроки, слишком много сидит в интернете или грубо разговаривает с бабушкой. По сути, мы часто жалуемся на то, что дети делают или не делают что-либо вопреки нашим пожеланиям.

Родители часто задают психологам вопросы: «Разве ребенок не должен уважительно относиться к старшим?», «Разве ребенок не должен быть ответственным перед учебой?»

Конечно, мы можем утвердительно отвечать на подобные вопросы.

Но будет ли от этого толк? Что мы можем в такой ситуации сделать? Например, написать на стене в его комнате: «Ребенок, относись к педагогам с уважением!» Ведь многим из нас кажется, что работа с детским поведением заключается в том, чтобы объяснить, уговорить, потребовать, заставить, ребенка что-то делать или, наоборот, не делать. Но все мы знаем, что это не работает или работает очень редко.Что же тогда работает? Прежде чем ответить на этот вопрос, важно разобраться, что такое поведение, как оно устроено и что за ним стоит.

Как объяснить плохое поведение

Плохое поведение – это всего лишь «крыша». Чтобы узнать, что является «фундаментом» этой проблемы, нам придется спуститься на 4 ступени вниз, чтобы увидеть самую базовую причину плохого поведения ребенка, о которой никто не догадывается.

Ступень 1: ребенок учится реализовывать свои потребности и достигать своих интересов

Почему мы идем обедать? Почему срываемся и кричим на близких? А почему обнимаем своего ребенка?За нашим поведением всегда стоит наше состояние:если я голоден, я иду обедать; если я испытываю сейчас эмоциональное состояние нежности, я хочу обнять близкого человека; если я устал и измотан, я могу сорваться…Между состоянием и поведением находится одно промежуточное звено – потребность, которую можно реализовать разными способами.Например, если взрослый человек устал, он может сказать близкому человеку: «Извини, сейчас я очень измотан, мне нужно отдохнуть», – а затем уйдет в комнату и закроется. А вот если трехлетний ребенок устанет, например, после долгого перелета в самолете, он не сможет так сказать. Как правило, он будет плакать, капризничать и всех доводить. И это будет его способ реализовать свою потребность сбросить напряжение.Если взрослый недоволен поступком другого человека, он скажет: «Мне не нравится это, не делай так больше, пожалуйста!» А ребенок, столкнувшись с такой ситуацией, будет кричать и топать ногами.То, как человек умеет находить способы бороться со своим состоянием, чтобы контролировать поведение, называется технологией достижения интересов.Эту технологию достижения интересов ребенок совершенствует только с возрастом.Например, у школьника не получается решить задачу по математике. Если у него уже достаточно хорошо развита эта технология, он попросит помощи у родителей или обратится к педагогу. Неотработанная технология влечет за собой, например, такое поведение: ребенок скажет, что ему ничего не задали, а потом спишет, не включая голову.

Что делать? Обучайте ребенка технологиям достижения интересов. Не требуйте от школьника правильно собирать портфель, если вы ни разу не показывали ему, как это делать. И не забывайте, что каждому возрасту соответствуют свои способности обучения технологиям.

Ступень 2: всему свое время и свой возраст

К сожалению, даже не все взрослые владеют хорошими технологиями достижения интересов. А у маленьких детей этот навык отсутствует полностью.

Именно поэтому поведение малыша будет зависеть от того, как вы сумеете поддерживать его состояние, чтобы у него не возникло потребности избавиться от напряжения с помощью своих «неадекватных» способов.

Например, если вы летите с двухлетним ребенком в самолете, нет никакого смысла пытаться объяснить ему, что он должен себя тихо вести и не мешать другим пассажирам. И тем более нельзя этого требовать от него в категоричной форме, например запугивая наказанием.

Единственное, что вы в силах совершить, – это включиться в процесс и постоянно развлекать малыша.И тогда, находясь в хорошем состоянии, он будет иметь совсем другие потребности и, соответственно, приемлемое поведение.

То же самое происходит, если родители требуют от ребенка то, что ему еще недоступно, так как у него еще не развиты в достаточной степени отделы мозга, отвечающие за нужные навыки. Например, за предвидение последствий за свои поступки, за долгосрочное планирование.

Когда мы разговариваем с младшими подростками и пытаемся добиться от них ответственности по отношению к учебе словами «Это же влияет на твое будущее!», мы не правы. Дело в том, что дети в таком возрасте пока еще не могут выстроить правильную логическую цепочку:сегодняшнее невыполненное задание – далекое будущее.

То же самое с просьбой, обращенной к 5-летнему ребенку, навести полный порядок в своей комнате. Помните, что это сложный алгоритм для понимания ребенком в таком возрасте. Надо объяснить, что сначала он должен убрать подушки, потом игрушки с дивана, потом игрушки с пола и так далее.Что делать? Важно понимать состояние ребенка и заботиться о нем. Старайтесь увидеть глубинные причины его эмоций, ведь ребенок может не хотеть идти на прогулку, потому что у него колючая шапка. Он может отказываться посещать уроки, потому что в школе над ним издеваются. Понять ребенка – это ответственность взрослого.

Ступень 3: состояние ребенка зависит от его отношений со взрослыми

3Как говорилось выше, состояние влияет на поведение ребенка. А состояние очень сильно зависит от взаимоотношений со значимыми для него взрослыми. Например, если ребенку нравится учитель, он будет любознателен и активен.

Если школьник почувствует, что учитель его недолюбливает, ребенок будет либо подавлен, либо агрессивен.Но больше всего состояние ребенка зависит от отношения с родителями.

Наверное, любой взрослый может вспомнить, как он себя чувствовал, если мама или папа были им недовольны, кричали на него или, наоборот, наказывали молчанием. Для детей это очень тяжелое состояние, в такие минуты весь мир кажется ему враждебным.

А вот когда вы вспоминаете самые счастливые моменты из своего детства, то заметьте, что они связаны с хорошими отношениями с мамой и папой. Например, вы вместе с радостью куда-то идете, разговариваете по душам, играете, обнимаетесь, валяетесь на диване или просто в теплой обстановке пьете чай с конфетами.

Состояние ребенка зависит от отношения с родителями гораздо больше, чем нам кажется.

И трудное поведение ребенка – это часто нарушенные отношения с мамой и папой.Частая ошибка родителей – это выраженная негативная реакция на поведение ребенка.

Ведь дети считывают такое отношение: «Если ты так поступаешь – ты не мой ребенок!» На подсознательном уровне ребенок воспринимает это как угрозу своей жизни, поскольку он полностью зависит от своих близких взрослых. Посыл «Ты не достоин быть моим ребенком» звучит как приговор. Это угрозы родителя «выгнать из детей».

Если бы ребенку были доступны хорошие техники достижения интересов, он сказал бы родителям: «Мама, папа, у вас сейчас были такие лица, что мне показалось, что вы меня разлюбили. Скажите мне, пожалуйста, это не так?»Но если бы все было так просто, тогда бы и проблемы плохого поведения ребенка просто не существовало.

К сожалению, у ребенка в силу возраста нет способности так мыслить.Поэтому его реакция – это не нужные слова, а плохое поведение, вызванное сильной тревогой и страхом из-за вашего недовольства.

И тогда образуется порочный круг: чем больше родители расстраиваются из-за какого-то поведения, тем больше шансов получить то же самое нежелательное поведение.Это очень просто объясняется: когда человек в стрессе, он не способен освоить новые технологии поведения, так как организм экономит энергию на преодоление стресса.

Ребенок продолжает практиковать старые технологии, то есть плохое поведение.Что делать? Выстраивайте отношения с ребенком, укрепляйте их. Не заставляйте ребенка сомневаться в том, что он вам нужен. Он должен знать, что любим в любом случае, это дает ему рывок к развитию. Помните, что если вы накричите на школьника за то, что он не может выполнить домашнее задание, это никогда не поможет ему его выполнить.

Ступень 4: главное – это ресурс родителя

Когда родители в хорошем расположении духа, плохое поведение не выбивает их из колеи. Ребенок раскидал игрушки, не хочет чистить зубы? Если вы в ресурсе, где-то вы пошутите, где-то поможете – и вопрос решится.

Но если вы не в ресурсе – устали, истощены, измотаны, – то даже маленькая поведенческая проблема начинает казаться кошмарным сном, и вы не можете с этим справиться.

Соответственно, вы недовольны поведением ребенка и посылаете ему сигнал: «Если ты так поступаешь – ты не мой ребенок!»Этот посыл отправляет сына или дочь в состояние стресса, в котором он не имеет возможности научиться достигать своих интересов, а значит, снова ведет себя плохо.Что делать? Учиться радоваться жизни, отдыхать.

Если мама и папа живут как загнанные лошади, они не сумеют найти ресурсы для выстраивания здоровых отношений.Из ресурса родителя проистекают отношения. Отношения влияют на состояние детей. А от состояния зависит способность ребенка реализовывать продвинутые технологии достижения интересов, которые мы трактуем как поведение.

Поэтому, прежде чем расстраиваться из-за поведения ребенка, обратите внимание, есть ли у вас самих ресурсы.

Оле-Лукойе созерцатель

  • Активность: 85k
  • Пол: Женщина

Оле-Лукойе созерцатель

Источник: https://nashideti.temaretik.com/1395411313905633473/kak-spravitsya-s-plohim-povedeniem-rebenka/

8 примеров, как родители толкают детей на плохое поведение –

Реакция родителей на плохое поведение ребенка
Развитие и воспитание детей

1779 просмотров

Дети не могут вести себя безупречно – это невозможно по умолчанию. Разумеется, что наши маленькие “вожди краснокожих” будут проверять нашу нервную систему на сопротивление своим, временами несносным поведением и бурными эмоциями. Ну а как им иначе различить хорошее поведение от плохого? Только по нашей реакции.

Мама с папой – это своего рода “лакмусовая бумажка”, по которой ребенок изучает “химию” восприятия своих капризов, истерик, бурных отказов помогать, убирать игрушки, есть кашу и т.д.

И такая “история капризов” должна быть в норме у каждого малыша, другое дело – как мы, родители, на его “бурление” реагируем. И не подталкиваем ли мы порой свое чадо проявлять плохое поведение с завидной регулярностью? Какие методы нам лучше использовать, чтобы не толкать любимое чадо на “подвиги” непослушания?

Крики

Наш крик, если и действует на ребенка, то очень недолго, – ведь у малыша хорошо развита защитная система. Привыкнете кричать, ребенок вообще перестанет что-либо делать по вашей просьбе, если вы не повышаете децибелы. Не забывайте истину: что на крик мы переходим, когда проявляем слабость. Дети – отличные психологи и быстро считывают этот сигнал.

Угрозы

В одном из экспериментов ученые-психологи установили, что дети, которых обещали сурово наказать в случае, если они соврут, были более склонны ко лжи. Сила действия равна противодействию, и угрозы только портят характер ребенка и… ваши с ним отношения.

Обман и манипуляции

Мудрые англичане давно озвучили воспитательную истину: не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас, – воспитывайте себя. Если использовать в своем арсенале обман, ребенок очень быстро разгадает вашу тактику и будет использовать ее в ответ на ваши попытки общаться с ним.

Телесные наказания

Это вообще не вариант. Ни в одном из случаев.

Согласно проведенным исследованиям, если ребенка подвергать телесным наказаниям, он может стать более агрессивным, замкнутым, а для его самооценки такое наказание сродни “гильотине”.

А главное, что ребенок приспособится, как избегать наказания, но не исправит поведения. Для исправления нужна положительно заряженная энергия родительской любви и веры.

Молчание как реакция

Помните восточную притчу о трех стаканах риса? Хуже всего, когда родители равнодушны к конфликту или делают вид, что им все равно, как ведет себя чадо. Молчанием показать свою обиду на ребенка? Тоже не выход. В семье должен быть кто-то взрослый.

Уход от реакции… в другую комнату

Тот же “неуд” родителям, что и в предыдущем варианте. Ребенку очень важно понять, как к его поведению отнеслись взрослые, что с его проявлении “не так”, а для этого с ребенком нужно говорить. Только не обвинять самого ребенка, его характер, а “называть своими именами” только его конкретный поступок.

Игра в плохого и хорошего полицейского

Очень любят играть мамы с папами в эти воспитательные “качели”. Лучше обсудить свою общую тактику наедине, а затем уже выдать отпрыску обоюдный вердикт, чтобы не подталкивать чадо на манипуляции, которые сильно расшатывают родительский авторитет.

Поощрение улыбкой и умиление плохому поведению

Да, вам может казаться, что ваше чадо выглядит забавно, когда начинает есть руками, а потом облизывает пальцы или раскачивается за столом на стуле, повторяет за вами случайно оброненное “нехорошее” слово.

Если сразу не показать малышу, как не стоит себя вести, потому что окружающим это неприятно, некомфортно, дальше будет сложнее убедить ребенка в авторитетности своих правил.

Конечно, мы, взрослые, не роботы, а живые люди, со всеми своими слабостями и не можем всегда быть на 100% объективны с детьми. Мы их очень любим и имеем право прощать им маленькие “неуды” по поведению. Только почаще вспоминайте, что наши детки – как губка, они все мгновенно впитывают, и плохое, и хорошее. А переучивать намного сложнее.

Источник

Источник: http://journal.avers3.com/8-primerov-kak-roditeli-tolkayut-detej-na-plohoe-povedenie/

Плохое поведение ребенка: как реагировать родителям?

Реакция родителей на плохое поведение ребенка

Плохое поведение ребенка стало нормой в вашем доме? Как Вы справляетесь с ситуациями, в которых поведение ребенка выходит за пределы допустимого? Пытаетесь ли Вы понять его и устранить причины, из-за которых это происходит? Или просто повышаете голос и ставите в угол?

Давайте попытаемся разобраться, как нужно вести себя с детьми, поведение которых выходит из-под контроля.

Представьте себе банальную ситуацию, которая однозначно хотя бы раз случалась с каждым, у кого есть маленькие дети:

Ребенок играет на детской площадке. Вы сидите невдалеке на лавочке и наблюдаете за этим процессом. Он беззаботно веселится вместе с другими детьми. Посмотрев на часы, Вы понимаете, что пора возвращаться домой:

– Дима, время игры закончилось! Пора домой! У тебя есть 5 минут, чтобы попрощаться с друзьями.

После этой фразы обычно ожидается, что совсем скоро Дима выйдет с площадки, возьмет маму за руку и отправится вместе с ней домой. Но в этот раз все происходит по-другому:

– Нет! Я не хочу домой! Хочу еще поиграть! Ты никогда не даешь мне наиграться вдоволь!

После услышанного Вы чувствуете, как гнев растет внутри Вас:

– Как ты смеешь говорить со мной так?!
– Как хочу, так и буду говорить! – продолжает выкрикивать ваше чадо. – Ты совсем не любишь меня! Ты постоянно командуешь мной и не даешь делать то, что я хочу!

Теперь Вы в ярости:

– Так, все – доигрался! Марш домой. В наказание за свое поведение – никакого телевизора и компьютера на целую неделю!

Поведение ребенка выходит из-под контроля. У него начинается истерика. Вы тащите его за руку в направлении дома. Ребенок брыкается, громко плачет и периодически выкрикивает что-то вроде:

– Я тебя ненавижу!

Вы, в свою очередь, клянетесь, что больше никогда не разрешите ему играть на его любимой детской площадке. В итоге вы оба наговорили друг другу много лишнего, без чего вполне можно было бы обойтись.

Как ребенкупонять, что неуважение – это плохо? 

Неуважительное отношение к взрослым – очень частая проблема в поведении детей. Задача родителей – научить их общаться и относиться к другим с уважением.

Но, к сожалению, невозможно обучать чему-то, когда ребенок сердится. Особенно, если Вы сами в этот момент довольно далеки от состояния спокойствия.

Конечно же, Вам хочется приструнить его прямо сейчас – на «месте происшествия». Тем более, что сдержать себя, когда эта «мелочь пузатая» прямо выказывает свое неуважение, очень сложно.

Но нужно понять, что ребенок в этом состоянии неспособен воспринимать поучения. Сейчас у него работает только инстинкт противостояния, отстаивания своих прав и границ. А если Вы еще будете кричать на него и придумывать на ходу наказания, это только ухудшит сложившуюся ситуацию.

Альтернативный метод борьбы с детским неуважением 

Если Вы чувствуете склонность к разговору с ребенком на повышенных тонах и Вам очень сильно хочется наказать его за плохое поведение, попытайтесь в этот раз отреагировать по-другому.

Вот 7 вариантов правильной реакции родителей, когда поведение ребенка выходит за рамки допустимого (на примере той же ситуации):

  1. Соблюдайте спокойствие. Это кажется Вам невозможным? Да, оставаться спокойным, когда ребенок проявляет самое настоящее хамство, нелегко.

Но это возможно. Достаточно понять, что это не чрезвычайная ситуация. Что таких случаев будет еще много. Ведь дети часто себя так ведут. И если каждый раз при этом Вы будете выходить из себя, Вам банально не хватит здоровья на весь воспитательный процесс.

Глубоко вдохните несколько раз.
Сосчитайте до двадцати.
Сделайте вид, что его слова Вас совершенно не ранят.

  1. Пытайтесь понять ребенка. Посмотрите на возникнувшую ситуацию с детской точки зрения. Был ли ребенок застигнут врасплох Вашей просьбой? Не ставит ли это его в неудобное положение перед присутствующими друзьями?

Его реакция является отражением того, что он чувствует внутри. В данный момент он не может выразить свои чувства другими словами, кроме тех, которые Вас обижают и выводят из себя. Нет, он не хочет Вас обидеть! Дети говорят так, как умеют или научены делать.

  1. Сопереживайте. Помогите ребенку понять свои собственные чувства, сопровождая просьбу пояснением вроде:

– Я знаю, что трудно уйти прямо сейчас, когда тебе так весело и рядом много твоих друзей. Но это действительно необходимо. Ты ведь знаешь, что скоро наш папа придет домой, а я еще не приготовила ужин.

Это может вызвать совершенно иную реакцию: вместо истерики он переспросит, действительно ли нужно уходить прямо сейчас. И с расстроенным видом, согласившись с Вашими аргументами, отправится домой вместе с Вами.

Почему поведение ребенка будет другим в этом случае? Потому что в случае с командой, которую ему необходимо беспрекословно выполнить, она будет воспринята в штыки.

Но, если с его мнением посчитаться и озвучить логические причины, почему он должен согласиться с предложением бросить веселье и отправиться домой, есть шанс, что он поймет (конечно же, если речь идет не о трехлетних крохах).

  1. Ищите причину плохого поведения ребенка. Возможно, детская истерика вызвана тем, что он голоден, хочет пить, мало поспал или одной из сотни других причин, которые могут влиять на его настроение. Если некоторые из этим моментов присутствуют, не стоит сердиться на поведение ребенка.

Сердиться нужно на себя за то, что не уследили за своевременным приемом пищи, не взяли с собой на прогулку воды или вчера уложили его спать на несколько часов позже обычного. В результате он не выспался и теперь капризничает.

  1. Попытайтесь успокоить. Если причину плохого поведения ребенка понять не удается, у Вас снова может появиться соблазн вступить с ним в словесную перепалку на повышенных тонах.

Вместо того, чтобы отвечать на каждое обидное неуважительное слово с его стороны, попробуйте начать диалог:

– Пожалуйста, говори помедленнее! И желательно немного тише! Я ничего не могу понять пока ты говоришь сквозь слезы. Как я могу помочь тебе справиться со слезками? Если нужно, я подожду столько, сколько тебе необходимо и потом выслушаю, чего ты хочешь и с чем несогласен?

  1. Проигнорируйте. Иногда лучше сделать вид, что поведение ребенка никак образом Вас не затрагивает. Этот вариант подойдет, если понять ребенка и успокоить его никак не удается.

Не надо тащить его за собой против желания. Просто подождите, пока он перестанет плакать и успокоится. Поверьте, рано или поздно это случится. И он сам смирно пойдет за Вами, поняв, что своими криками ничего не добьется.

Дайте ребенку поддержку через объятия. Это действует безотказно. Если Вы в состоянии проигнорировать его обидные слова и непослушание, Вы сможете понять, что ребенку на самом деле плохо и он нуждается в поддержке.

Подойдите. Молча обнимите. Погладьте по голове. Положите руку на его спину в районе грудной клетки. Пусть он уткнется лицом в Вас и поплачет. Через несколько минут ему должно стать легче.

После этого можно будет повторить свое сообщение об уходе с игровой площадки, которое теперь, возможно, будет воспринято более адекватно.

Оставьте нравоучения на потом 

Ожидание или задержка ответной реакции на некоторое время не означает, что Вы являетесь пассивным родителем или потакаете неуважительному поведению ребенка.

Это лишь означает, что Вы смогли принять правильное решение – подождать пока вы оба успокоитесь. Когда наступит подходящий момент, Вы сможете объяснить ребенку, что поведение, которое было у него в той ситуации, является недопустимым. А он, в свою очередь, будет способен понять и принять эту информацию.

Начать диалог можно примерно так:

– Похоже, ты был расстроен тем, что пришлось уйти с площадки раньше времени? Теперь, когда ты успокоился, можешь рассказать, что тогда чувствовал и почему вел себя так плохо?

Также можно упомянуть о некоторых вещах, которые ребенок выкрикнул сгоряча:

– Ты правда думаешь, что я тебя не люблю? И ты действительно меня ненавидишь?

Объясните ему, что Вам было обидно это слышать. Он должен понимать, что у Вас тоже есть чувства, и своими поступками, словами он может их ранить.

Если же Вы не смогли тогда сдержаться и немного покричали на него, то сейчас самое время объяснить, что это было необдуманно. Что Вам тоже свойственно ошибаться.

Помните, что причиной этому было не только плохое поведение ребенка, но и Ваше собственное неумение сдерживаться. Только так Вы сможете научить своего ребенка уважению к себе. Только в состоянии спокойствия. Без лишних эмоций.

Спокойно обо всем поговорив и разъяснив понятными словами, почему поведение ребенка должно быть другим в следующий раз.

Перечисленные 7 вариантов ответной реакции можно использовать практически в любой ситуации, когда Вы чувствуете, что поведение ребенка выходит за рамки адекватности.

Главное, крепитесь и не давайте гневу завладеть Вашим сознанием!

0

Источник: https://polza.com/plohoe-povedenie-rebenka-kak-reagirovat-roditelyam/

Плохое поведение: какая реакция правильная? Как сказать ребенку ‘нет’

Реакция родителей на плохое поведение ребенка

Какое поведение допустимо и приемлемо для ребенка, а какое крайне нежелательно? Решить эту задачу не так просто, как может показаться на первый взгляд. Попробуем найти золотую середину между чрезмерной строгостью и вседозволенностью.

Что означает плохое поведение?

Для ребенка плохое поведение является формой коммуникации со взрослым, может быть способом привлечь внимание и сообщить о своих желаниях. Поэтому если ребенок демонстрирует плохое поведение, прежде всего, попытайтесь понять, что он хочет вам “сообщить” таким своеобразным способом.

В различных ситуациях плохое поведение может означать: “Не знаю, что мне делать”, “Мне требуется внимание”, “Я устал”, “Хочу делать что-то другое”, “Я не понимаю, что происходит вокруг” и т.д.

Рассказывает мама двухлетнего мальчика: “Сын спокойно играл, но через некоторое время начал капризничать, разбрасывать игрушки и приставать к сестренке. Я стала отчитывать его и попыталась отвлечь новой игрушкой”.

Что произошло? Ребенок долго играл и потерял интерес к игре, мама была занята своими делами. Малыш “использовал” сестренку, чтобы привлечь внимание матери и получить смену деятельности.

Как предотвратить плохое поведение?

Анализируя поведение ребенка, попытайтесь понять, какие ситуации вызывают “срыв”, и пробуйте их предупреждать.

Ребенок начинает плохо себя вести от скуки — вовремя предложите смену занятия.

Ребенок капризничает, когда вы разговариваете по телефону, — поставьте рядом коробку с игрушками.

Требуется ваше внимание во время игры — разговаривайте с ребенком, задавайте заинтересованные вопросы.

Возникают трудности во время совместного похода по магазинам — рассказывайте, что вы покупаете, для чего, что еще нужно купить. Составьте для ребенка “рисуночный” список покупок, предложите малышу вместе с вами отыскать в магазине нужные вам продукты.

Выделите типичные ситуации, в которых ребенок плохо себя ведет, и выбирайте соответствующую стратегию.

Как реагировать?

Старайтесь сразу реагировать на нежелательное поведение, не дожидаясь подходящего момента. Например, если ребенок на детской площадке отбирает игрушки у других детей, не стоит ждать возвращения домой. Надо остановить нежелательное поведение и объяснить, что так делать нельзя. Запоздалая реакция: “Ты себя плохо вел на улице” — бесполезна, она ничего не даст ребенку.

Избегайте фраз типа: “Какой плохой мальчик”, “Посмотрите, какая плохая девочка!”, этим вы занижаете самооценку ребенка. Дайте понять, что вы не одобряете поведения: “Ты поступил плохо, когда отобрал игрушку у мальчика”.

Право на агрессию

Иногда малыши с большим восторгом бросают игрушки на пол, ломают постройки из кубиков, стучат ложкой по кастрюле, играют с барабаном или молотком.

С одной стороны, шумные игры позволяют ребенку выплеснуть накопившееся эмоциональное напряжение: резкие движения и громкие звуки способствуют разрядке. С другой — подобные игры дают ребенку чувство власти над окружающими.

Ломая, бросая, хлопая, малыш ощущает себя королем. Позвольте “королю” насладиться своей силой в допустимой игровой форме.

Во многих семьях существует запрет на агрессивное поведение: ребенок не может кусаться, толкаться или драться. Постепенно приходит понимание, что обижать близких нельзя.

Но несмотря на это, агрессию ребенок все же испытывает.

На помощь может прийти замечательная игрушка — неваляшка, она терпит пинки и толчки, “говоря” ребенку: “Ты можешь быть ласковым и добрым, но иногда немного агрессивным”.

Осторожно: самоагрессия!

У некоторых детей вырабатывается вредная привычка наносить себе телесные повреждения: биться головой об пол или кровать, кусать себя, бить кулаком по лбу, выдергивать волосы и т.д.

Важно понять, что произошло в семье, какие изменения вызвали такую реакцию. Подобное поведение может быть также связано со страхом, тревогой или досадой от того, что ребенка не понимают.

Он снова и снова пытается что-то сообщить, но, не получая внимания и понимания, впадает в ярость, вымещая обиду на себе.

Ребенку, которому свойственна самоагрессия, можно предложить выплеснуть негативные эмоции, играя с мокрым песком и водой. Позвольте наливать в тазик с песком воду, разводить “грязь”, трогать ее руками. Можно добавлять в мокрый песок небольшие игрушки. Позже, когда ребенок успокоится, попробуйте прояснить его чувства и узнать, что вызвало негодование.

Если приступы самоагрессии не проходят, проконсультируйтесь с психологом.

Не бойтесь говорить “нет”

Если родители являются требовательными и понимающими одновременно, ребенок чувствует себя в безопасности, он знает, что ему позволено, а за что могут наказать. Поэтому очень важно уметь сказать “нет” тогда, когда это необходимо.

Если ребенок делает что-то неприемлемое на ваш взгляд (например, бьет другого ребенка), вам следует уверенно, но без раздражения сказать “нет” и объяснить, что нельзя бить людей, но можно взять за руку, поздороваться или погладить по голове. Когда вы запрещаете что-либо ребенку, демонстрируйте соответствующие эмоции. Не поднимайте шум, не привлекайте внимание других взрослых — просто дайте понять, что вы такого поведения не потерпите.

Если вы сказали “нет”, то старайтесь придерживаться своего решения. Ребенок должен знать, что “нет” значит “нет”. Уступая просьбам ребенка, вы сами можете попасть в ловушку.

Помните, что постоянные запреты приведут к тому, что ребенок начнет их игнорировать. Поэтому используйте запрет тогда, когда это действительно необходимо. Не стремитесь слишком ограничивать свободу ребенка, он должен исследовать окружающий мир, познавать новое и учиться на своих ошибках.

Семейные правила

В каждой семье по ходу жизни вырабатываются определенные правила. Для того чтобы ребенок их усвоил, они не должны ежедневно меняться, а в требованиях разных членов семьи не должно быть противоречий. Ребенок должен понять, что если что-то запрещено, то назойливые просьбы и хныканье не помогут. Осознав это, ребенок обычно соблюдает правила: их постоянство дает ему ощущение безопасности.

Дети очень сообразительны и могут проверять вас на прочность. В этот момент вам может показаться, что ситуация становится только хуже. Но не отчаивайтесь, это временно. Как только ребенок поймет, что вы постоянны в своих требованиях, поведение изменится к лучшему.

Будьте честны в отношениях с детьми, если где-то ошиблись, не бойтесь сказать об этом и признать свою ошибку.

Конечно, нормы поведения — это здорово, но мы не должны забывать и о человечности. Иногда, так хочется лечь спать чуть позже обычного или съесть больше сладкого, например, во время похода в парк.

А как приятно выйти под теплый летний дождь и прыгать по лужам босиком.

Время от времени позволяйте себе эти маленькие слабости, они делают нас счастливее и остаются в памяти намного дольше, чем обыденные нормы.

Мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, добрыми и понимающими. Для этого мы должны подавать им положительный пример. Дети больше следуют примерам, а не словам.

Можно ли управлять трудным поведением?

Обычно взрослые стараются прекратить нежелательное поведение запретами, угрозами, уговорами или не замечать капризов. Но иногда достаточно просто сочувственно выслушать ребенка и попытаться увидеть ситуацию с его точки зрения.

Покажите ребенку, что вы понимаете его и разделяете его проблему. “Ты забрал у Пети машинку, потому что она тебе понравилась, и ты тоже захотел с ней поиграть”. Это обеспечивает ребенку чувство защищенности и уверенности в себе.

Однако, сочувствуя ребенку, не позволяйте ему делать то, что нарушает заранее выдвинутые требования: “Но отбирать игрушки нельзя, предложи Пете поменяться машинками или выбери другую”.

Показать, что вы понимаете чувства ребенка, это не значит, что вы “идете на поводу”. Оставайтесь рядом и говорите с ребенком спокойным голосом.

Имейте при себе любимую книгу или игрушку ребенка. Это может помочь, если вы находитесь в магазине, в транспорте или беседуете с людьми. Если вы чувствуете приближение нежелательного поведения, достаньте книгу и попробуйте поговорить с ребенком.

Носите в сумочке маленький флакон с раствором мыльных пузырей. Если нужно отвлечь малыша на улице, это может вас выручить. Пузыри, как правило, вызывают положительные эмоции у большинства детей.

Сталкиваясь с трудным поведением ребенка, старайтесь сохранять спокойствие и позитивный настрой. Помимо отрицательных замечаний, не забывайте о добрых словах для вашего малыша. Хвалите и одобряйте ребенка, когда он ведет себя хорошо и проявляет даже небольшие успехи (например, спокойно рисует).

Часто родителей смущает реакция окружающих на поведение ребенка. Не придавайте этому большого значения. У разных людей представления о плохом и хорошем поведении различны. Поэтому не беспокойтесь о том, что подумают окружающие.

Постарайтесь найти занятия, от которых ребенок получает положительные эмоции и ведет себя хорошо (например, прогулка в парке или игра на детской площадке). Находите время для этих занятий и получайте как можно больше положительных эмоций от общения друг с другом.

Софья Позднякова,
детский психолог

Статья предоставлена журналом “Растим ребенка”, № 12, 2012 г.

Источник: http://xn-----6kcaca7c7abwb.xn--p1ai/deti/plohoe-povedenie-kakaya-reakciya-pravilnaya-kak-skazat-rebenku-net

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.