Ребенок в окружении семьи

Взять на воспитание приемного ребенка

Ребенок в окружении семьи

Каждый ребенок имеет право быть любимым и желанным, расти в окружении семьи, получать необходимую заботу и ласку. Если вы решили взять ребенка на воспитание – вы подарили малышу шанс на счастливое детство.

Тема воспитания приемного ребенка окружена массой споров и разногласий, многие утверждают, что это тяжелый труд с неизвестным результатом, а другие – что это радость и счастье.

С одной стороны следует отметить, что воспитание любого ребенка не гарантирует успешных результатов и нередко собственные дети доставляют немало разочарований и боли своим родителям.

Опыт многих семей доказывает, что воспитание чужого ребенка приносит счастье всем членам семьи и наполняет жизнь яркими красками. Многое зависит от «широты» вашего сердца, готового делиться любовью, от осведомленности о потенциальных трудностях, от готовности их решать. Поговорим об основных правилах в воспитании приемного ребенка.

Период адаптации

Если вы решили взять ребенка на воспитание и уже сделали это – будьте уверены, что вы поступили верно и никогда не жалейте об этом, при возникновении трудностей ищите пути их решения и не думайте об отказе от малыша.

Ситуация бывает осложнена тем, что вам приходится воспитывать чужого ребенка, к примеру, если вы вынуждены взять на воспитание ребенка мужа или жены.

В таком случае помните, что ребенок тоже возможно не по собственному желанию, а в силу сложившихся обстоятельств будет жить с вами и он не обязан пылать к вам любовью и чувством благодарности, он может испытывать много переживаний, связанных с разрывом или смертью родителей.

Какой бы ни была причина того, что вы решили взять ребенка на воспитание, вам придется пройти несколько этапов на пути построения близких и доверительных отношений. И первым будет период адаптации.

Адаптация приемного малыша должна проходить медленно, постепенно и ненавязчиво. Многие привычки в вашей семье могут быть диковинкой для приемного ребенка. Также малыш привык к другому типу отношений и ему будет сложно переключиться на более тесное семейное общение.

Если вы взяли ребенка на воспитание из детского дома, то не следует сразу же предоставлять ему полную свободу, отказавшись от всяких ограничений.

Помните, что в детских домах действует достаточно жесткий режим и дети привыкли к строгости и поэтому излишняя нежность и потакание с вашей стороны может быстро обернуться в бесконтрольную вседозволенность со стороны ребенка. Поэтому сразу тактично и четко расскажите малышу о правилах в вашей семье, объясните, что вы ожидаете от него.

Не стесняйтесь вежливо, но твердо напоминать о существующих правилах поведения и распорядка. По мере адаптации ребенка в вашей семье, строгость может уменьшаться, уступая место любви и ласке.

Если вы воспитываете ребенка мужа или жены, то на начальном этапе можно предоставить инициативу в воспитании родному родителю и играть вспомогательную роль. Ждите, когда ребенок привыкнет к вам, не стоит претендовать на роль родной матери или отца, постарайтесь наладить дружеские отношения.

Трудности воспитания чужого ребенка

Плохие привычки. Первой трудностью в воспитании приемного ребенка могут стать плохие привычки, принесенные ребенком из детского дома. Это могут быть нецензурные выражения, привычка врать и брать вещи без проса.

Не следует слишком рьяно начинать борьбу с плохими привычками и тем более наказывать ребенка. Необходимо мягко и тактично делать ребенку замечания, терпеливо объяснять негативную сторону такого поведения.

Если в вашей семье не принято использовать ругательные слова и врать, то ребенок вскоре тоже откажется от этих привычек.

По возможности не используйте часто метод прямых нотаций и увещаний, более мягким и действенным может оказаться вымышленный рассказ о сказочных героях, имевших такие привычки и справившихся с ними. Сказки и истории, подходящие фильмы и мультфильмы имеют большой педагогический эффект.

Непослушание и бунтарство. Если на первых порах малыш может радоваться обретению семьи, то вскоре он может перестать слушаться и делать все на зло, совершая одни и те же плохие поступки. Не стоит злиться, наказывать ребенка и тем более угрожать ему, то вы можете отказаться от него.

Ребенок действительно своим плохим поведением может испытывать вас на прочность, веря в то, что он вам не нужен, и вы откажитесь от него при первых же трудностях.

Вы думаете, что это нелепо и глупо? Но разве так сложно понять и оправдать маленького человечка, который хочет, чтобы его любили просто так, вопреки трудностям и неприятностям, по-настоящему… Выходом из такой ситуации может быть открытый разговор с ребенком, проведенный в спокойной обстановке в подходящее время.

Скажите малышу, что вы любите без всяких условностей, и будете любить его всегда, и его плохое поведение просто причиняет боль вам обоим, но не заставит вас отказаться от него или перестать любить.

Не требуйте ответной любви. Не стоит сразу ожидать обожания со стороны ребенка, потребуется время для установления прочной эмоциональной привязанности. Но будьте готовы, что малыш может не отпускать вас ни на минуту и отказываться оставаться один. Это объясняется боязнью быть снова брошенным.

Трудности на пути воспитания чужого ребенка неизбежны, как в прочем и в воспитании своего ребенка. Чаще бывайте вместе с малышом, постарайтесь хорошо узнать его, решайте возникающие проблемы, и результат не заставит себя ждать.

Основные правила воспитания приемного ребенка

  • ребенок должен ощущать безусловную любовь родителей, не зависящую от его успехов, недостатков и поведения;
  • уважайте ребенка и доверяйте ему, будьте внимательны ко всему, что происходит с ним;
  • ребенок никогда не должен чувствовать страх по отношению к вам – категорически откажитесь от жестких воспитательных мер, заменив их объяснением, беседами, ограничениями;
  • не злоупотребляйте запретами и наказаниями – откройте возможность познавать мир, организуйте для ребенка разнообразную деятельность, увлекайте интересными занятиями;
  • не требуйте идеального поведения;
  • развивайте сильные стороны ребенка, по мере взросления оговаривайте правила поведения и согласовывайте их.

Эти же правила подходят и в случае воспитания ребенка мужа или жены.

Терпение, любовь и разумная тактика воспитания приемного ребенка помогут создать счастливые отношения в вашей семье.

Источник: https://mezhdunami.net/dety/vzyat-na-vospitanie-priemnogo-rebenka.html

про приемных детей для тех, кто не в теме. если у вас в окружении у кго-то появился приемный ребенок

Ребенок в окружении семьи
homers_wifeПишу исходя из своего опыта. Один приемный ребенок, 2 года в семье.Многие люди редко или вообще никогда не сталкивались с приемными детьми и вокруг детей-сирот часто образуются стеретипы, которые и далеки от реальности и мешают жить.

То эти дети должны быть страшно счастливы и благодарны приемным родителям, то это такие исчадия ада, которые с плохими генами и с топором. В реальности все сильно не так.

У каждого ребенка, оставшегося без родителей, своя тяжелая история. Эти истории могут быть очень разными.

Это может быть мама-папа сидят в тюрьме, это может быть отказ при рождении из-за болезни ребенка, из-за тяжелых жизненных обстоятельства, алкоголизма, наркомании, да просто не хотелось, это могло быть изъятие из семьи из-за жестокого обращения и домогательства, это может быть подкидыш, это может быть возврат из приемной семьи или родной бабушкой – что угодно, что обычному человеку и в голову сразу не придет. Это трагедия. Это ребенок, который жил в очень странных и тяжелых обстоятльствах. В доме ребенка или детдоме тоже необычная обстановка. И когда ребенок попадает в семью, то он попадает в совершенно новую среду, с новыми правилами и новыми людьми. Примерно, как меня бы сейчас телепортировали в китайскую деревню, вручили бы палочки для еды (а я их только на картинке видела), объясняли бы по-китайски и удивлялись, чего это я не понимаю элементарного и веду себя невежливо. А это ребенок, который часто не понимает в силу возраста, что происходит. Ребенок в стрессе, с тяжелом жизненным опытом в багаже, новые люди – к которым пока нет любви и привязанности, но от которых ждут, что вот они сейчас сделают из него человека. Поэтому я бы сказала, что первые недели, месяцы, полгода окружению не стоит ждать хорошего поведения, не пугаться странного и не оценивать приемного родителя, что вот он не справляется, не научил, не уследил и не угомонил. Для ребенка семья и квартира это новое, но магазин, двор, школа, сад, городской транспорт – это тоже может быть все совершенно новым. Он не ездил в астобусе, не ходил в магазин, понятия не имеет что это и как там себя вести. Или видел это только на картинке. И это огромный шквал эмоций и информации, который непрерывно валится на ребенка. для нас это само собой разумеется – для него это китайская грамота.

Приемным родителям сложно взаимодействовать с ребенком. У них нет пока между собой любви и привязанности и доверия. Оно еще не сформировалось, пока формируется, но сложности уже есть и надо как-то выводить ребенка из истерик и ступора (часто отличающихся от обычных). Это объективно сложно и для этого надо и время и опыт.

Приемный родитель, если этот приемный ребенок для него первый, чувствует себя неуверенно. Особенно, я думаю, это в ситуации, когда раньше никаких детей не было. Поэтому любая похвала, доброе слово в адрес приемного ребенка или самого родителя очень приятно. Всегда можно сказать что-то хорошее про ребенка и его внешность (милый, хороший, какие глаза и т.д.).

Обозначать, что вот вы воспринимаете нормально это ребенка и считаете приемного родитля нормальным, полноценным родителем. Бывает, спрашивают: “А он мамой называет?”, “а как к нему другие дети относятся?”. Ребенок может называть приемного родителя как угодно, главное, что ребенок в семье.

Если это младенец, он никак не называет, если это малыш или ребенок, у которого никогда не было родителей, то скорее всего называет “мама” и “папа”, если это большой ребенок и особенно, если он помнит первых (или био) родителей, то обращаться может как “тетя Маша” или по имени. не суть важно – ребенок в семье. Это главное.

Сразу все хорошо там не станет, нужно время, силы и спокойствие.Как правило, приемный родитель сразу сталкивается с огромным количеством проблем, которые надо было решать еще вчера. Но сразу за вся взяться не получится и ребенок, который и так в стрессе, просто не выдержит.

Но кажый специалист считает, что вот эти проблемы надо упорно решать, ходить к логопеду, что ж вы зубы-то так запустили, очки надо было надеть давным-давно. Объективно, часть проблем ждет, очень большая часть. Но высказывать приемному родителю, что ж он не старается, не надо. Он не запускал ребенка, он его сейчас реабилитирует.

и он не может дать ему высокую нагрузку, нужен щадящий режим и что-то делается, только если очень надо. Массаж и логопед подождет. Ребенок в стрессе может просто не заниматься и не дать с собой что-то сделать. надо всем привыкнуть.Бумаги. много бумаг, инстанций, много непривычного. Пожалуйста, есть возможность идите навстречу, объясняйте, сами пытайтесь разобраться.

Это параллельный мир, в котором кто долго, кто меньше, но приемные родители с этим сталкиваются.У ребенка прошлая жизнь могла быть очень странной с точки зрения обывателя. И он приобрел очень странный опыт. И попав в хорошую обстановку он воспроизводит свои старые привычки. И нужно время и терпения, чтобы понять, что это и откуда, и как скорректировать.

Ребенок может бояться других взрослых (особенно если было жестокое обращение), может бояться мужчин (по той же причине или просто их не видел в доме ребенка, где одни женщины), может бояться всего нового, может, наоборот, радостно ко всем идти и называть всех мамой – и это тоже тяжелая ситуация, которую надо исправлять.

И здесь приемным родителям сложно и сложно остановиться окружающих, которые начинают считать, что если ребенок к ним идет, то это потому что они хорошие и добрые и дают ему конфетку. А важнее сформировать привязанность к родителям и приемный родитель будет очень недоволен, когда ему мешают и дают, дают эту конфетку сиротке, а злой родитель против.

Это совершенно непривычная для нас ситуация – растройство привязанности и следует прислушаться к приемному родителю. Просто спросить “а это можно? а вы не против, если я …? а что он любит? а чем помочь?”.

В нашем конкретном случае, сын боялся мужчин и в принципе опасается других взрослых (не из-за жестокого обращения, этого не было, это боязнь всего нового и не ставшего очень привычным). Да, он не здоровается и не прощается и прячется за моей спиной. Я жду. не тороплю, со стороны некоторые считают невежливым. ОК.

Но вот в его случае, когда кто-то угощал его конфеткой, как раз он видел хорошее к нему отношения и оттаивал. Все очень индивидуально. Но меня всегда спрашивали, можно ли угостить. Доброжелательное отношения и уважение – это очень хорошо.Про отношение к вещам.

Если ребенок уже большой, то он рос в весьма специфической среде, где его вещей практически не было, а были какие-то общие вещи. и в нашем мире, где вещи, как правило, чьи-то такой ребенок выглядит странно. он может не ценить вещи (новое-то дадут), может брать без спросу, воровать с нашей точки зрения, много чего.

В любом случае, странного, нежелательного поведения надо постраться встать на позицию ребенка и подумать, что могло к этому привести, что он видел раньше, мог он научиться правильному поведению.Меня очень выручила подруга с детьми, с которой мы гуляли.

Поначалу была настороженность и приглядывались, но люди начали видеть, что вот обычная семья, обычный ребенок, гуляет с другими – и постепенно настроженность ушла. Но люди смотрят и как другие относятся к чему-то необычному, в данном случае приемному ребенку и его родителям.очень поддерживало, когда говорили, что вот стал лучше ходить/говорить, что угодно.

Но надо очень быть острожно и не сказать: “а вот раньше совсем плохой был, маугли”. Задевает. он был хорошим, просто много не знал, не умел.Меня много спрашивали, почему оставили ребенка. В нашей ситуации я могу отвечать честно – из-за болезни, тем более что это видно. Это не бросает тень на самого ребенка, его начинают жалеть. Есть ситуации, когда если ответить честно, то будет хуже.

“Папа убил маму”, “умер от пьянства/передоза/СПИДа”, “сидит”, “изъяли за жестокость”. Иногда ничего не известно, иногда проще сказать, что неизвестно. Лучше этот вопрос задавать как можно реже или крайне деликатно и не обижаться на отказ. там нет красивых историй в прошлом.Иногда приемный ребенок и его история вызывают жалость. Это понятно.

но ему нужно хорошее, ровное, доброжелательное отношение. Чтобы он рос как обычный ребенок, потому что потом он станет взрослым и будет жить как все, и никто его как сироту жалеть не будет. это во вред. первое время, да и позже нужно особое отношение, когда есть какие-то особенностии, ребенку нужна поддержка и коррекция, но это дожны быть точечные мероприятия, а не общее отношение, ах он бедненький. Потому что эта жалость тоже будет его формировать. И он потом будет на нее расчитывать.

Если к приемному ребенку относится плохо, как к плохому ребенку,неполноценному, с плохими генами, кармой, отбросу общества – и он будет это видеть, чувствовать, то ни к чему хорошему это не приведет. Если все же вы считаете, что этот конкретный ребенок (или в принципе дети-сироты) изначально испорчен, лишен души или еще что – просто отойдите в сторону. Чтобы его и его родителей это не задевало. Это человек, у которого есть будущее. и ему нужна помощь и поддержка. И если он в приемной семье, то ему крупно повезло. “Кому-то крупно повезет” – написала одна моя френдесса, когда я озвучила, что мы будем брать ребенка. Меня эта фраза очень выручала в сложные моменты. и это же помогает на скатываться в жалость и выходить из уныния.

homers_wifeПишу исходя из своего опыта. Один приемный ребенок, 2 года в семье.Многие люди редко или вообще никогда не сталкивались с приемными детьми и вокруг детей-сирот часто образуются стеретипы, которые и далеки от реальности и мешают жить. То эти дети должны быть страшно счастливы и благодарны приемным родителям, то это такие исчадия ада, которые с плохими генами и с топором. В реальности все сильно не так.

У каждого ребенка, оставшегося без родителей, своя тяжелая история. Эти истории могут быть очень разными.

Это может быть мама-папа сидят в тюрьме, это может быть отказ при рождении из-за болезни ребенка, из-за тяжелых жизненных обстоятельства, алкоголизма, наркомании, да просто не хотелось, это могло быть изъятие из семьи из-за жестокого обращения и домогательства, это может быть подкидыш, это может быть возврат из приемной семьи или родной бабушкой – что угодно, что обычному человеку и в голову сразу не придет. Это трагедия. ( Read more…Collapse )

Page 3

|

homers_wifeу меня давно бродят мысли, что четко озвучиваемая позиция психолога “я на стороне ребенка” и потому ее нельзя критиковать (это свято и добро!) приводила к тому, что родители становятся плохими и вообще выпадают из поля зрения. А сегодня мелькнуло в голове, что это напоминает треугольник Карпмана – жертва, агрессор и спасатель, где психолог, особенно теоретик, в роли спасателя, а ребенок/дети – идеальная жертва. но в треугольнике Карпмана я слабо разбираюсь.
а вот социологическое исследование – как раз один из выходов из этой ситуации

Источник: https://homers-wife.livejournal.com/355792.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.