Ребенок ябеда что делать

Содержание

Что делать, если ребенок ябедничает

Ребенок ябеда что делать

Встречайте героев анимационного фильма «Суперсемейка-2» на питьевых йогуртах «Растишка»! Любимые вкусы в новой упаковке уже в продаже.

Если ваш малыш такой же непоседа, как Джек-Джек и всегда в поисках новых приключений, то «Растишка» в удобной упаковке — идеальный перекус для него. Йогурты и творожки “Растишка” обогащены Ca и D3.

100 г йогурта или творожка обеспечивают 20-27% суточной потребности в кальции детей дошкольного и школьного возраста.

«Ябеда – это разведчик, который доносит на своих».
Миша, 6 лет

Неприятно и обидно услышать в свой адрес слова «ябеда» или «шестерка». Вдвойне обидно, когда подобное прозвище приклеилось к вашему ребенку.

Что делать, если ребенок ябедничает, и как правильно объяснить ему последствия «предательских» доносов на товарищей? Ребенок ябедничает, потому что хочет привлечь внимание или это уже вошло в привычку? Безусловно, такое поведение – только видимая часть айсберга.

Ваша задача выяснить, почему так получилось и как исправить ситуацию. Давайте разбираться вместе…

Ябеда = предатель?

Если ребенок ябедничает, значит, он хочет добиться какой-то явной или скрытой цели. Возможно, он просто хочет привлечь внимание, требует поддержки, а может, будущий чекист? Давайте разбираться. В любом случае, не оставляйте жалобы без внимания.

  • Может быть, вашего малыша подавляют физически или психологически, и он нуждается в помощи?
  • Возможно, ребенок «слишком» хорошо воспитан и ему сложно спокойно пройти мимо детского безобразия. Допустим, малыш любит животных. Вряд ли он пройдет мимо мальчишек, издевающихся над котом. Сам справиться не может, вот и просит поддержки у взрослых. Не такой уж он и доносчик.
  • Мотив истинных, «профессиональных» ябед – отомстить другим участникам детского коллектива. За что? Да за что угодно: не приняли в игру, не учли желаний и просьб, толкнули и пр.

Природа такой вредности у каждого своя. Привычка доносить на товарищей у детей часто носит постоянный характер.

Как «излечить» от привычки ябедничать

Когда психологический фоторобот «истинного» ябеды готов, давайте определимся, как бороться с этой не самой красивой привычкой. Прямой запрет не приведет ни к чему хорошему. Скорее всего, ситуация усугубится. Поэтому… зрите в корень.

  • Проанализируйте свои отношения с ребенком. Возможно, вы сами провоцируете его. «Я расскажу папе о твоем плохом поведении» – тоже в своем роде доносительство. Вы большой взрослый ябеда. Измените традиции общения в семье. И не забудьте о любопытных бабушках, которые любят выпытывать у детей информацию о папе и маме.  
  • В сложной ситуации ябеду лучше показать психологу – он выяснит, откуда ноги растут. Скорее всего, ребенок не преступник, а сам пострадавший. Есть вероятность низкой самооценки или ревности. А может, ябедничество – ответная реакция непризнанного лидера, который не смог смириться со своей ролью в коллективе? Если причина в дефиците внимания со стороны окружающих, чаще хвалите ребенка, привлекайте внимание к его достижениям, особенно при других детях.
  • Зачастую ябедами становятся дети, выросшие в атмосфере гиперопеки. Такие малыши несамостоятельны. Они привыкли к постоянному контролю. Примеряя на себя роль взрослого, они тоже стремятся все контролировать. В такой ситуации нужна помощь не только ребенку, но всем членам семьи. Никогда не поздно изменить привычки и традиции.
  • Воспитатель и родители должны объяснить малышу, почему ябедничать некрасиво. Возможно, ребенок не знает о других способах решения проблем. Стоит продемонстрировать мультфильмы, почитать сказки на соответствующую тематику (Вадим Сыван «Ябеда», «Тайны страны Земляники», «Ябеда» Елена Раннева, Борис Ясный).
  • Не поддавайтесь «профессиональному» ябеде. В ответ на его доносительство не стоит бежать сломя голову к обидчикам и правонарушителям. Таким образом, вы просто поощрите юного доносчика, чем спровоцируете его на дальнейшие неэтичные поступки.
  • Формируйте новую модель поведения на примерах из жизни, через игру. Если малыш пожаловался вам на своих товарищей, предложите ему «переиграть» ситуацию. Возможно, ему потребуется посоветоваться с вами. Не отказывайте, но решение оставляйте за ребенком. В ответ на жалобу о том, что старший брат не дает машинку, предложите варианты: «Попроси еще раз, обменяйся на другую игрушку, подожди, пока брат поиграет». Ваша задача – научить ребенка самостоятельно находить выход из проблемных ситуаций.
  • Можно заранее совместно с малышом определить его действия в конфликтные моменты, вплоть до составления памятки. Но для начала тщательно проанализируйте поведение ребенка и его отношения со сверстниками.
  • Если раскаявшийся ябеда встал на путь исправления, стоит пообщаться с детским коллективом и настроить ребят на то, чтобы они помогали своему товарищу исправиться, принимали его в игры и доверяли. Излишнее порицание маленького ябеды может вызвать обратную реакцию у других детей, которые просто побоятся рассказать воспитателю о проделках сверстников, когда это будет действительно необходимо.

Когда донос во благо?

Есть ситуации, когда лучше рассказать о каверзных планах своих товарищей. Как же понять этих взрослых? Стоит ли докладывать о планах поджога мусоропровода или о полете на самодельном параплане? Многие родители просто пожимают плечами  – «оно само как-то сложится».  

Нужно своевременно формировать такие понятия, как «совесть», «дружба», «предательство», «честь», «взаимовыручка». Ребенок на интуитивном уровне будет чувствовать ситуацию и принимать верное решение.

Источник: http://rastishka.by/articles/chto-delat-esli-rebenok-yabednichaet/

Если ребенок ябеда

Ребенок ябеда что делать

К чужим детям, которые ябедничают, взрослые относятся негативно, но замечают ли они, что сами терпят или поощряют «ябедничество» своих малышей? Многие делают это непроизвольно, расспрашивая невинным образом: «что делала воспитательница в тот или иной момент», «что сказал папа, когда мамы не было». Если ребенок ябеда, что делать? Сегодня ответим на этот вопрос.

Почему ребенок ябеда

В данном случае сразу нельзя вешать на малыша ярлык ябеды. Важно разграничить некоторые понятия такого способа предоставления информации.

Разновидности фиктивной ябеды

Жалоба не означает ябедничество, иногда малыш хочет что-то рассказать или поделиться сокровенным, так как сам не может справиться в той или иной ситуации.

Таким образом, он требует совета, а может, даже помощи.

В данной ситуации малыш выступает в качестве пострадавшего,  а отказ родителя помочь может придать большей неуверенности не только в других людях, но и в самых родных.

  • Болтуны. Это неосознанные ябеды. Они очень много говорят, преподнося подряд всю нужную и ненужную информацию. Это черта характера, а не жалоба и ябедничество. Присуще энергичным и неусидчивым ребятам.
  • Вынужденные доносчики. В таком случае ребенок знает о том, что передавать информацию плохо, но его вынуждают посторонние или неосознанно сами родители. Так ребенок может закрыться в себе, не понимая, что хорошо, а что плохо, что можно говорить, а что нет.

Что движет ябедой

  • В большинстве случаев ябедничество начинается из-за зависти.Кроха нуждается во внимании взрослого человека, считая, его место несправедливо занимает другой. Это встречается в семье, где несколько детей и действует принцип соперничества.
  • Ябедничество ради мести, когда произошла между детьми драка или ссора с родителями. Это самая опасная причина, развивающая манипуляцию. Малыш может приврать специально, чтобы сделать кому-то хуже.
  • Возвышение и манипуляции относительного того, что чадо знает чужую тайну.Это присуще более взрослым детям, школьного возраста. Они начинают осознавать, что владея чужой тайной, пусть и не сокровенной, они могут владеть и самим человеком. Это возвышает чувство собственного достоинства маленького сорванца, и он начинает манипулировать. В будущем это может негативно сказаться, он станет изгоем в компании.
  • Чаще всего к таким ябедам относятся крохи, которых воспитывали в строгости и авторитарности. Им прививают с малых лет, что они должны делать все правильно, не отступая от принципов. И один раз ощутив «свободу», ребенок насладится ею полностью и не сможет остановиться.

Но и ограничивать в подаче информации нельзя, чтобы кроха ошибочно не принимала важные новости или сообщения за «стукачество».

Если ребенок ябеда: что делать

Наиболее часто подобная ситуация встречается в семьях, где несколько детей. И ошибочно родители делят карапузов на самых послушных, самых аккуратных, самых тихих. Нужно пресекать соперничество. Если брат жалуется на сестру и наоборот, не нужно ругать, стоит предложить мирно разобраться всем вместе, родитель должен выступать посредником между детьми, а не судьей.

Если родители не уделяют внимание своему чаду по причине работы, нехватки времени, то малыш начинает жаловаться.

Он понимает, что стоит ему только чихнуть, порезаться, как мама с папой все силы и старания бросят на уход. Рекомендуется чаще показывать хоть небольшую, но любовь и ласку: обнять, поцеловать, похвалить пластилиновую поделку.

Таким образом, малыш получит необходимую заботу, не прибегая к дополнительным хитростям и уловкам.

Еще дети любят хвастаться и ябедничать перед чужими людьми. Особенно по отношению к чужим детям, чтобы показать свое превосходство. От этого следует отучать сразу, обычно родители сами провоцируют, расхваливая друзей своего чада.

Дети, готовящиеся к началу обучения в школе, стараются стать взрослее, идентифицируя себя с одним из старших членов семьи.

Чадо уже понимает, что такое «предать», и «обмануть», это означает, что при помощи родных он сможет различить, что такое ябедничество, а что содействие.

Перед тем, как побежать к маме с папой, малыш задумается, нужно ли сообщить о том, что соседские дети хотят поджечь листья (например). Поможет в обучении такой алгоритм действий.

  • Рассказать соседским мальчикам об опасности такой забавы и попытаться отговорить.
  • Предлагать альтернативы, например, поиграть в более интересную игру или выбрать другое место для шалостей.
  • Если ребята не слушаются, то должно поступить предупреждение о намерении рассказать взрослым.
  • Если и в этом случае мальчишки отмахнутся, только тогда можно пойти и рассказать об опасной игре.

В таком случае чадо научится анализировать последствия.

Вам будет интересно

Советуем прочитать:

Избалованный ребенок: что делать
Если у вас сын: воспитание мужчины
Если у вас дочка: воспитание без ошибок

  • Детская комната
  • Здоровье
  • Купание
    • Купание. Открытые вопросы
    • Средства для купания
    • Товары для купания
  • На улице
    • Коляски, автокресла, прочее
    • Путешествия, прогулки и походы
  • Питание
  • Уход и развитие
    • Развитие
    • Товары. Уход и Развитие
    • Уход

Источник: https://portalrebenka.com/uhod-i-razvitie/esli-rebenok-yabeda.html

Ребенок ябеда. Как отучить?

Ребенок ябеда что делать

Однако с ней необходимо бороться. В противном случае малыши могут столкнуться в дальнейшей жизни с серьезными последствиями во взаимоотношениях с окружающими людьми.

Посему не стоит поощрять дочку или сыночка за ябедничество и надеется на то, что рано или поздно крохи сами уяснят, о каком моменте нужно сообщать, а о каком – умолчать. В первую очередь следует поразмыслить над тем, как можно отучить малыша ябедничать и продолжить при этом контролировать некоторые события детской жизнедеятельности.

1. Чем плоха подобная манера

Очень важно понимать, что неверно развитая система моральных ценностей у малыша значительно тормозит его формирование личности. Это происходит за счет того, что в нем будет преимущественно развиваться желание найти недостатки у других.

Особенно это может произойти вследствие слов поддержки мамы или папы, которые подразумевают тот факт, что ничего не нужно совершать, чтобы стать хорошим, надо лишь угодить взрослому человеку. В этом заключается огромная ошибка родителей.

2. Как разъяснить малышу, почему ябедничать — плохо

Всякое замечание по тому или иному поводу необходимо подводить к ребенку очень корректно. В том случае, если он прибежит к родителям с очередным «донесением», нельзя внезапно останавливать его на полуслове.

Рекомендуется внимательно выслушать ребенка и попытаться правильно пояснить, что взрослым людям нельзя доносить о дурных словах или плохих деяниях собственного ровесника и приятеля по школе или детскому садику. Важно, чтобы малыш понял, что ябедам очень плохо относятся даже во «взрослом мире».

Нужно постараться сделать так, чтобы кроха переключил все свое внимания на себя и свои поступки.

Однако следует отметить, что до малыша нужно донести тот факт, что в жизни возникают разные ситуации. В том случае, когда слова или действия определенного человека подразумевают прямую угрозу, тогда в обязательном порядке надо сообщить об этом взрослым.

3. Понятия чести

Родители не всегда точно могут объяснить ребенку словами, что такое хорошо, а что такое плохо. Поэтому весьма полезно использовать практические примеры. Это можно сделать с помощью разнообразных книг.

Если приучить ребенка к чтению художественной литературы, он сможет обнаружить отрицательные или положительные качества разных персонажей. Основываясь на их действиях, можно правильно воспитать дочерей и сыновей.

4. Доверие – один из способов решения воспитательных задач

Разумеется, малыш не всегда способен удержаться от рассказа некоторых «новостей», о которых ему посчастливилось узнать. Родители также должны понимать, что то же самое зачастую происходит и с взрослыми, которые узнав пикантную информацию, стремятся с кем-то ее обсудить.

В том случае, если ребенок хочет чем-то поделиться, рекомендуется определить с ним особую договоренность, которая заключается в том, что вся сообщенная информация будет держать в секрете. Кроха обязательно оценит и поддержит эту идею, а родитель получит возможность отфильтровать ту или иную новость, которая, возможно, будет иметь очень важное место в жизни ребенка.

Кроме того, эти «секреты» ни в коем случае нельзя никому рассказывать и особенно замешивать в этом имя собственного ребенка.

Так как многие ребятишки должны и будут совершать определенные ошибки, родители обязаны научить их правильному поведению, которое будет играть главную роль в отношениях семьи, коллег и друзей.

Источник: https://xn--80aakeqfhfoqvpv.xn--p1ai/blog/rebenok-yabeda-kak-otuchit/

Как отучить ребенка ябедничать?

Ребенок ябеда что делать

Ябед в детских коллективах чрезвычайно не любят.

Поэтому, если ребенок склонен к решению своих детских конфликтов путем привлечения взрослых, его подстерегает сразу много проблем – проблема собственной репутации среди детей, проблема неумения общаться, формировать собственный авторитет, подыскивать действенные аргументы в спорах, нести ответственность за свои слова и действия и т.д. Поэтому эта статья на сайте sympaty.net расскажет, как отучить ребенка ябедничать.

Почему дети ябедничают?

Потому что рассказать взрослым о возникшей проблеме – это самый прямой, логичный, а главное – очень действенный способ добиться справедливости для себя и отомстить обидчику! Более того – способ чрезвычайно поощряемый, абсолютно легальный!

С полной уверенностью могу сказать: ябедничать ребенка учат взрослые.

Какая мама не произносила знаменитую фразу «Обязательно рассказывай мне, если тебя обижают!»? И какая учительница не объявляла с выражением, присущим палачу на Гревской площади: «Я вернусь через пять минут, и вы сами мне расскажете, кто не смог усидеть спокойно!»?

В общем-то, и родителей, и педагогов можно понять. Маме с папой хочется доверия и искренности от ребенка, чтобы быть в курсе всех его дел и проблем.

А уж если родное чадо обидели, и оно пришло жаловаться – разве возможно сказать ребенку: «Отучайся ябедничать, иди и сам разберись!»? Чем больше родители склонны к гиперопеке и постоянному контролю над ребенком, тем больше вероятность, что малыш станет ябедой!

У воспитателей и учителей тоже есть масса причин внедрять в детский коллектив культ взаимного доносительства и шпионажа. А ну-ка, попробуй много часов подряд наблюдать за парой десятков шумных детишек, которые постоянно дерутся, ссорятся, что-то делят, о чем-то спорят! Разве реально в действительности проследить, кто, что и у кого отнял, кому что сказал?!

Поэтому проще всего поверить тому маленькому спорщику, который громче всех кричит: «Это не я, он первый начал!!!». Доносчика хвалят, провинившегося ругают – ну как тут ребенку отучиться ябедничать?!

Какие дети чаще всего становятся ябедами?

Я работаю с детьми, и мне часто приходится видеть, как из 20-30 младшеклассников в любом детском коллективе (будь то сиротский приют или частная школа) уже на 10-й минуте занятия выделяются 3-4 ребенка, которые успевают мне доложить, кто и чем за это короткое время успел им насолить. За оставшиеся полчаса урока они меня подробно информируют насчет всего, что, как им кажется, с учительского стула заметить невозможно – кто шумит, кто бросается бумажками, кто чью ручку отнял и т.д.

При этом совершенно не факт, что жертва доноса обидела самого жалобщика – ябеде доставляет непередаваемое удовольствие просто доносить «наверх» обо всем, что не вписывается в устав, и наблюдать за наказанием провинившегося!

Поэтому прежде чем думать, как отучить ребенка ябедничать, стоит понять – а какие дети чаще всего становятся ябедами?

Сайт sympaty.net предлагает наиболее часто встречающийся собирательный образ маленького жалобщика:

  • Послушный. Для ябеды правила, установленные взрослыми, сильнее «неписаных законов» детского коллектива – он свято верит в необходимость их выполнения и довольно редко решается нарушить их сам!
  • Умный, хорошо обучаемый. Недаром в большинстве «Ералашей» и детских фильмов в роли ябеды выступает девочка-отличница с первой парты! Ябеда неглуп, потому что вместо более простой, инстинктивной тактики — драки, крика, прямого выяснения отношений с обидчиком; он выбирает более действенный путь интриги – привлечь взрослого в качестве судьи и устроить «показательный судебный процесс». При этом ябеде ясно, что он сам ни в коем случае не превратится из истца в ответчика – в ход идет все актерское мастерство, все умение «выжать слезу»!
  • Не лидер. Лидировать в детском коллективе можно, лишь обладая собственным сильным авторитетом – ябеда же в собственном авторитете совершенно не уверен, поэтому прибегает к авторитету взрослых. Доносительство для него – своеобразный способ снять с себя ответственность за происходящее, найти покровителя – лидер же не нуждается в покровительстве!

Однако стоит понимать, что под словом «ябеда» мы имеем в виду ребенка, который постоянно жалуется взрослым, причем не только тогда, когда его обижают. Для «настоящего» ябеды жалоба взрослым становится привычным выходом из 99% конфликтов – проблема такого ребенка в том, что он и не пытается ничего решить самостоятельно!

Если ты наблюдаешь именно это – значит, надо пытаться отучить ребенка ябедничать: в его же интересах, иначе он вообще не научится адекватно разрешать конфликты с ровесниками!  Кстати, на нашем сайте sympaty.net есть статья «Как научить ребенка улаживать конфликты самостоятельно».

Но нужно помнить, что не любая жалоба – ябедничество.

Любой ребенок в определенной ситуации непременно пожалуется взрослым – чем ребенок младше, тем чаще это случается и тем меньше времени проходит между моментом обиды и жалобой.

Для 3-4-летнего вполне нормально сразу бежать с рыданиями «Мааам, а Петя у меня машинку забрааал!». В 5-6 лет желательны хоть какие-то попытки «мирных переговоров». В 7-8 лет жалоба должна становиться уже крайней мерой, когда самому действительно не справиться!

Отучать ребенка ябедничать стоит лишь тогда, когда он жалуется и в тех случаях, где явно может попробовать договориться с обидчиком самостоятельно!

И вот теперь, когда мы разобрались с тем, кто такие ябеды и откуда они берутся, стоит заняться главным вопросом: «Как отучить ребенка ябедничать?».

Что делать родителям, если ребенок жалуется на обидчиков? Как отучить ребенка ябедничать?

Ни в коем случае не говори: «Зачем ты мне это рассказываешь – отучайся ябедничать, иди и сам разберись!»! Если малыш рассказывает – значит, доверяет, хочет помощи, и нельзя его отталкивать – иначе у него вообще исчезнет желание делиться чем-либо, а родители будут в недоумении: почему он нам не доверяет?!

Другое дело – какая помощь ему нужна?

Далеко не всегда правильным решением является тут же пойти на «место преступления» и рассудить своим верховным судом всех обидчиков! Это – крайняя мера. Так стоит поступать лишь в самых радикальных случаях, например:

  • Всеобщая «травля». К сожалению, это явление имеет место почти во всех детских коллективах. Ребенку, который почему-либо оказался «изгоем», практически невозможно самому изменить ситуацию, для этого нужны железные нервы, отменное интуитивное понимание психологии толпы,  харизма, лидерские качества – в реальности, без вмешательства взрослых выйти из навязанного образа «белой вороны» могут единицы.
  • Конфликт с неадекватным, гипервозбудимым ребенком. Такие бывают, увы, и часто провоцируют разнообразные конфликты. Если пострадавший – спокойный, «нормальный» ребенок, он вряд ли что-то докажет или оспорит сам: нужно вмешательство, чтобы прекратить бессмысленный конфликт.

Если считаешь, что такой крайний случай не наступил, то нужно поговорить с ребенком, чтобы отучить его ябедничать. Выясни в подробностях, что произошло – но тет-а-тет с ребенком, и уж точно не на глазах обидчиков!

Лучше, если есть возможность на некоторое время разделить поссорившихся, и поговорить с ябедой спустя час-другой, когда гнев уляжется.

Выяснив, что именно случилась, спроси у ребенка: как он думает, мог бы он избежать конфликта вообще, что для этого нужно было сделать? Чем, по его мнению, неправ обидчик, и что бы сделал он сам, если бы стал на его место? Что может чувствовать сейчас второй участник конфликта, есть ли у него сейчас повод обижаться на ребенка?

Возможно, многие выводы окажутся неожиданными для самого малыша!

После «разбора полетов» предложи вместе подумать, что делать дальше для разрешения проблемы: попросить прощения, сказать «я больше на тебя не обижаюсь», либо что-то еще, по ситуации.

А еще стоит вместе сделать выводы – чего не нужно делать в будущем, чтобы такое больше не случалось!

Дальше – дело за самим ребенком: он должен сам что-то предпринять, применить (или не применить!) один из совместно придуманных способов разрешения ситуации. Если хочешь отучить ребенка ябедничать, дай ему понять, что на совет и моральную поддержку он может рассчитывать всегда, а вот конкретные действия все равно придется предпринимать самому!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20130203/otuchit-rebenka-yabednichat/

Что делать, если ученик все время ябедничает

Ребенок ябеда что делать

Нередко бывает, что тот или иной ребенок постоянно жалуется на других детей, ябедничает. Убеждения не помогают. Почему это происходит и что может сделать учитель?

При всей кажущейся простоте и обыденности ситуации изменить такое поведение ребенка не всегда просто, а сделать это «одним движением» не удается почти никогда.

Зачем он это делает

Когда ребенок ябедничает, он действует в соответствии со своей внутренней логикой, ведь для него это имеет какой-то смысл. и, чтобы изменить это поведение, нам следует эту логику понять. Для этого нужно, прежде всего, ответить на несколько вопросов:

– Сколько лет ребенку? – Когда это происходит? Невозможно представить, что ребенок ябедничает постоянно, на всех занятиях, во время игр и прогулок, с утра и до вечера.

– На кого он ябедничает? На всех детей, или на кого-то чаще других? – Как это происходит? Ребенок выбирает соответствующее время и ябедничает с глазу на глаз, приватно, или делает это публично, при всех? – Как реагирует на эти жалобы педагог? Как и что говорит при этом? – Что происходит потом? Как реагирует на действия и слова педагога ребенок? Он соглашается, кивает головой и весело продолжает свою повседневную деятельность или уныло, понурив голову уходит?

– И, наконец, проявляется ли такое поведение дома, в отношении братьев и сестер, других родственников? И что в этом случае делает мама ребенка?

В зависимости от полученной таким образом информации мы можем выбрать адекватные методы педагогического вмешательства.

В общем случае такое поведение более свойственно младшим детям, ученикам начальной школы. Чаще всего, ябедничая, ребенок получает дополнительное внимание педагога. Это своего рода механизм привлечения внимания (МПВ).

В этом случае ребенок, как правило, бывает удовлетворен коротким общением и склонен продолжать деятельность в детской группе или классе.

Но такое внимание учителя никогда не бывает «долгоиграющим», его не хватает надолго, поэтому через какое-то время все повторяется вновь.

Это отвлекает педагога, а если все происходит во время занятий, то мешает и раздражает его. Если мы будем продолжать эту практику, то рискуем окончательно закрепить подобный алгоритм поведения ребенка, который со временем может трансформироваться в менее приемлемые формы и порождать конфликты не только с учителем, но и со сверстниками. 
 

Что может сделать учитель, чтобы урезонить ябеду?
 

После того, как мы прояснили все необходимые вопросы, и убедились, что целью ребенка является дополнительное внимание, педагог может выбрать одну, или несколько стратегий, соответствующих данной ситуации.

Например, он может уделять внимание этому ребенку, но предлагая иную, более конструктивную форму социального поведения. Так он может уже на уроке подойти и поддержать такого ребенка в его усилиях справиться с той или иной задачей.

Или же на перемене спросить: «Все ли ты понял на уроке?», «Нужна ли тебе моя помощь в выполнении домашнего задания?» и т. д.

Еще учитель может обратиться к этому ученику с той, или иной просьбой: собрать (раздать) тетради учеников, полить цветы после уроков, отнести книги в библиотеку и мн. другое.

Наконец, учитель может попросить ученика задержаться после уроков и расспросить ребенка о его взаимоотношениях в классе, о трудностях в учебе, его увлечениях и жизни вне школы.

Таким образом ребенок сможет получить так необходимое ему внимание учителя. При этом оно будет минимальным и конструктивным, поддерживающим доброжелательные взаимоотношения и направленными на их дальнейшее развитие.

Внимание, которое получает ученик, чрезвычайно важно, оно является основной психологической потребностью каждого человека! Также как пища является основной физиологической потребностью. Ведь детей учат, что когда они голодны, нужно просто сказать об этом, а не выть или выхватывать пищу у других.

Почему бы также не учить их пониманию того, что когда они голодны психологически, следует просить к себе внимания адекватным способом? Тогда ученики могли бы приходить в класс с такими, например, просьбами: “Анна Сергеевна, я сегодня очень волнуюсь, и мне необходимо больше внимания”, или: “Пожалуйста, не может ли класс уделить мне одну минутку внимания? Я сегодня так нуждаюсь в поддержке!”

К сожалению, часто в школах учителя уделяют больше внимания плохому поведению детей, чем хорошему.

Ребенок, который весь урок усердно выполнял задания учителя, может завершить свой учебный день, оставаясь неоцененным и незамеченным, в то время как другой толкался с соседом и стучал ручкой, затем уронил книгу, а потом еще шумно бегал по коридору, и за все это получил огромное количество внимания учителей – ушел вполне довольный собой, уверенным в правильности выбранного им пути.

Стратегия педагога заключается в том, чтобы, обучая ребенка, сохранить доверительные, сотрудничающие отношения с ним, закрепить их и приумножить. Дети не общаются с теми, кого не уважают, не доверяют и не любят.

Даже если ребенок жалуется, ябедничает учителю, это верный признак того, что ребенок доверяет ему. Задача учителя сохранить это доверие и помочь ребенку найти более правильное, более конструктивное поведение.

Как объяснить маме?

Взаимоотношения с родителями — отдельная и большая тема. Здесь можно дать несколько полезных рекомендаций.

Во-первых, в любом обвинении ребенка, в любой жалобе на его поведение или на его неуспешность нормальная мать будет слышать: «Ты плохая мать!», «Ты плохо справляешься!». И пока мы обвиняем ребенка, мать нас не услышит.

Это не помогает взаимодействию, а разрушает его. Поэтому старайтесь избежать обвинений в адрес ребенка и упреков в его поведении.

Целесообразнее любую встречу с родителями учеников начинать с положительных моментов, которые вы сможете заметить и оценить.

Ваши возможные претензии полезнее выражать в форме профессионального беспокойства. Например, «В последнее время … (имя ребенка) стал ябедничать на детей.

Вы ничего подобного не замечали? Что вы думаете об этом? Мне очень важно ваше мнение». После такой или подобной фразы мы сможем многое узнать и о семье ученика, и о его маме.

Нам останется только внимательно слушать и задавать уточняющие вопросы.

И нет никакой необходимости в объяснении ошибочности какой-то из ее точек зрения. Ведь вера всегда сильнее знания. Здесь полезнее помнить, что нам важнее обрести союзника, а не доказать свою правоту и остаться с проблемой один на один.

И, последнее. Нам не следует воспринимать защитные реакции мамы нашего ученика, как негатив, направленный на нас лично. Они естественны. Будет полезнее выразить ей наше понимание и поддержку и договориться о последующих встречах во время которых, мы надеемся, наше взаимопонимание будет только расти.

Источник: https://pedsovet.org/beta/article/cto-delat-esli-ucenik-vse-vrema-abednicaet

Ябедничество школьников. Как отучить ябедничать?

Ребенок ябеда что делать

Ябедничество в современном понятии свойственно детям, особенно в возрасте 6-8 лет, когда они только поступают в подготовительный или первый класс. В этом возрасте у детей формируется понятие т.н. объективной ответственности: придя в школу, дети сталкиваются с множеством правил поведения и возводят их в ранг закона, правила для них «священны».

Входя в школьную жизнь, они осваивают эти правила: выполняют их и следят за выполнением со стороны других детей, ведь правила обязательны для всех. Нарушение правил вызывает возмущение ребенка, и он прибегает к учителю или родителям как источникам норм за помощью.

По словам Эльконина, дети не столько хотят «донести», сколько просто показать взрослым о том, что они знают правила.

К 9 годам приоритет объективной ответственности ослабевает, и у ребенка появляется новый приоритет — общение с другими детьми, и ребенок более спокойно относится к нарушениям правил, понимает их относительность.

Т.о. в начальных классах ябедничество является нормальным явлением, говорящим об освоении детьми правил поведения, их социализации. Для искоренения ябедничества учителю нужно направить силы на естественное развитие ребенка — на развитие дружбы, межличностных отношений.

Стоит заметить, кстати, что ябедничество в более раннем возрасте — это просто сообщение взрослому случившегося факта, ребенок не ожидает от взрослого каких-либо действий, потому что еще не умеет «смотреть в будущее» и прогнозировать события, в школьном же возрасте жалобами ребенок пытается повлиять на взрослого.

Продолжение ябедничества в возрасте 9-10 лет может быть тревожным сигналом — ребенок может пользоваться «доносами» для самоутверждения, причинения вреда другим детям и мести.

Почему ребенок ябедничает? Основные причины:

  • Низкая самооценка ребенка. В частности, может быть вызвана авторитаризмом в семье, неадекватным воспитанием. Ябедничество в этом случае может быть способом самоутверждения за чужой счет. Учителям в этом случае нужно поощрять продуктивное самоутверждение, работу ребенка над собой.
  • Власть. Ребенок, зная о проступке другого, может угрожать ему и шантажировать: «Если ты не отдашь мне конфету, я расскажу маме, какое слово ты сегодня сказал на улице». В данном случае единственным способом будет «уход» от ябедничества: не слушать, не принимать действий в отношении второго ребенка.
  • Не знание, как решить проблему. Подчас ребенок обращается к взрослым, потому что не знает, как правильно поступить и ищет у него совета. Взрослым нужно научить ребенка самому решать проблемы.
  • Помощь взрослым. Ребенок может сообщать о действиях своих одноклассников или братьев и сестер, чтобы помочь взрослым воспитать их. Здесь важно научить ребенка правильно оценивать жалобу: помощь ли это на самом деле?

Как отучить ребенка ябедничать?

Ребенок может сообщать взрослому факт нарушения правил «просто так», но только реакция взрослого может «закрепить» результат, и ребенок станет доносить и дальше.

Донос или сообщение?

Нужно понимать разницу между ябедничеством, когда ребенок хочет досадить другому ребенку и сделать ему неприятность, и важным сообщением, когда ребенок сообщает о ситуациях, которые могут привести к трагедии.

И эту разницу нужно объяснить ребенку: дети должны сообщать взрослым, что кто-то в опасности, поранился т.п.

Более того, отправляя ребенка в школу или кружок, нужно сказать имена взрослых, к которым он может обращаться с такими сообщениями.

Когда ребенок хочет что-то сказать вам о другом ребенке, спросите его: это полезная, важная информация? Если нет, то просто оборвите и не слушайте дальше.

Ребенок, поняв, что подействовать на взрослого таким способом нельзя, постепенно перестанет жаловаться.

Главное, быть всегда последовательным: если сказали, что ябеды не слушаете, не слушайте — в классе и семье введите правило: «Без жалоб и ябед!».

Научите ребенка самого решать свои проблемы. Увидев проблему, ребенок должен спросить себя: Это моя проблема? Что я могу сделать, чтобы ее решить? Грозит ли кому-то опасность?

Решение проблемы в классе

Особый пик ябедничества — в первом и втором классе младшей школы, поэтому учителям нужно сразу же начинать активную работу по искоренению этой вредной привычки.

Кроме выполнения прочих советов этой статьи, учителю важно направить деятельность детей на становление дружбы и умению сотрудничать с другими детьми для достижения общей цели, когда ребенок сможет принимать ответственности на себя, ограничивать свои желания ради общего дела. 

Формы работы могут быть самими разными: классные часы, тренинги, уроки литературного чтения, где изучаются книги о дружбе, совместные мини-проекты, уроки окружающего мира о том, какие опасности есть в школе и к кому можно обратиться за помощью, и, конечно, личные беседы с детьми. Стоит провести родительское собрание с темой о ябедничестве, где договориться с родителями о едином правиле: «Без ябед», чтобы требования со стороны семьи и школы были едиными.

Ябедничество или гражданский долг?

В России сложилось крайне негативное отношение к ябедничеству и доносительству: во времена репрессий доносительство поощрялось, и легко было избавиться от соседа, сообщив «кому следует» о его жизни, однако на Западе другое отношение — там считается нормальным пожаловаться в нужные инстанции, это считается проявлением гражданского долга. Еще одна причина: у нас «проблемы утопающих — дело рук самих утопающих». За звонок о мытье машины во дворе или подозрительном предмете в подъезде ты же и окажешься виноват, или придется составлять такое число бумаг, заявлений с личным присутствием, что сам будешь не рад, что пожаловался.

Как стоит воспитывать детей? Требовать качественного выполнения оплаченных услуг? Уборки в подъездах? Запрета на громкую музыку из соседской квартиры?

А каковы ваши способы борьбы с ябедничеством? Мы ждем ваши комментарии.

Екатерина Афанасьичева. Использованная литература:

  1. Попрядухина. Преступления против личности по Судебнику 1497 г., с. 332. Вектор науки ТГУ. No 2(16), 2011
  2. Оганесян С.Е. Феномен ябедничества в младшем школьном возрасте. Национальный психологический журнал №1/2010.

Спасибо за Вашу оценку. Если хотите, чтобы Ваше имя стало известно автору, войдите на сайт как пользователь

и нажмите Спасибо еще раз. Ваше имя появится на этой стрнице.

Источник: http://pedsovet.su/publ/156-1-0-5257

Что делать, если ваш ребенок — ябеда?

Ребенок ябеда что делать

Вопросы воспитания ребенка довольно сложные. Ведь нередко ребенок ставит родителей в спорную и сложную ситуацию, выход из которой они смутно себе представляют.Примером может служить тот факт, что ребенок ябедничает.

Всем известно, что таких в детском коллективе не особенно жалуют, а значит высок риск, что он станет изгоем в детском коллективе. Это в любом случае не особенно хорошо, но, если ябеда – девочка, ей придется намного сложнее.

И, естественно, у родителей сразу же возникает вопрос: что делать?

Когда ябедничание не специальное

Ребенок ябедничает далеко не всегда по складу своего характера и привычке всех «закладывать». Психологи выделили несколько пунктов, когда маленький ябеда только кажется таким.

Не стоит думать, что малыш станет изгоем и бросаться что-то делать, если ребенок еще находится в крайне нежном возрасте.

  • До 5-ти лет кроха информирует родителей о том, что что-то произошло.

По причине того, что он мыслит еще довольно конкретными понятиями и достаточно прямолинеен, он оценивает поведение и поступки остальных только по реакции родителей. Своим поведением малыши пытаются разведать, насколько они действительно правильно понимают ситуацию и определяют того, кто ведет себя неправильно.

  • Маленький ребенок таким образом всего лишь просит вашей помощи.

Также ничего с ябедничанием делать не нужно, если, например, в песочнице, когда отбирают игрушки малыша, или его обижают, сыпя песок в глаза и на голову. В силу возраста кроха еще не способен сам справиться с ситуацией, поэтому он рассказывает маме, что именно и как произошло.

  • Часто «ябедничает» ребенок с обостренным чувством справедливости.

Такой боец – чаще всего это девочка – очень чтит правила и требования. Такие крохи соблюдают все условия, поставленные взрослыми, достаточно четко и беспрекословно. И их, естественно, глубоко возмущает, если какой-либо их сверстник не делает также.

Когда становятся ябедами

Ребенок действительно ябедничает в возрасте 5-7 лет. И делать это он может нарочно. Связано это с тем, что как раз в данный период малыш учится различать, как себя вести надо, на что он может рассчитывать от взрослых. Кроме того, именно в это время у малыша формируются понятия, что такое хорошо, а что такое плохо.

Однако специалисты считают, что не нужно сразу же ставить клеймо «ябеда» на своего малыша. Важно разобраться в причинах, почему он выбирает именно такую манеру поведения. Ведь, как правило, в числе основных мотивов, побуждающих кроху жаловаться на кого-то, это желание почувствовать себя в безопасности, поучить одобрение взрослого, попытка избежать наказания и т.д.

И здесь важно взрослым детально разобраться, чтобы потом объяснить малышу, как надо искать выход из сложной ситуации.

Особенно важно решить проблему, если ребенок – девочка. Именно представительницы прекрасного пола чаще других жалуются на окружающих. Причем в большей части случаев объектом их внимания становятся мальчики.

Причины истинного ябедничания

Ребенок, в особенности девочка, может жаловаться и доносить информацию до взрослых посредством ябед по целому ряду причин.

В их числе:

  1. Попытка сотрудничества со взрослыми
  2. Чувство мести или обиды
  3. Ревность и зависть (особенно часто встречается в семьях, где родился второй ребенок)
  4. Недолюбленность малыша
  5. Заниженность самооценки крохи

Как бороться

Естественно, с ябедничанием надо бороться. Но только, если делать это путем наказаний или игнорирования просьб малыша о помощи, это не приведет ни к чему хорошему. Пускать на самотек проблему также не стоит.

Дети злы и легко могут придумать ребенку кличку или обидное прозвище. И нередко все это переходит и в сложный подростковый возраст, а там подобные проявления вызывают совсем другие переживания и последствия.

Родителям обязательно надо детально объяснить разницу между сообщением об опасности или проблеме и ябедничеством.

Тут важно рассказать, в каких ситуациях жизненно важно информировать взрослых о том, что другие дети собрались делать что-то серьезное, например, убежать через забор из садика и т.д.

 Рассказать, по каким незначительным поводам не стоит дергать родителей или воспитателей, учителей.

  • Проиграть спорные ситуации

Ребенку достаточно тяжело сориентироваться, как стоит себя вести правильно – ведь у него не хватает опыта по выходу из тех или иных ситуаций. Поэтому родителям стоит проиграть с ним все спорные ситуации. Как известно, сказки и игры – лучшие помощники в воспитании малышей. Они помогают посмотреть на себя со стороны и решить ситуацию как бы не за себя, а за другого.

Обязательно следует определить, что именно движет маленьким ябедой. Это позволит лучше понять характер крохи – есть ли у него обостренное чувство справедливости, либо покажет, насколько он умеет справляться со своими негативными эмоциями и переживаниями.

Маленькому ябеде очень требуется внимание взрослых, иначе бы он не стал активно привлекать его таким образом. Поэтому родителям обязательно следует уделить особое внимание воспитанию самостоятельности у крохи.

Но при этом не оставлять его без внимания. В любом случае маме и папе следует уделять некоторое время малышу, чтобы поиграть с ним вместе, побегать во дворе, выслушать и поговорить.

Ну и, конечно же, следует максимально детально разъяснить малышу, какие последствия могут его ждать за постоянные ябеды.

Источник: https://mamaipapa.org/psihologiyaj/rebenok-yabednichaet-chto-delat.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.